「用肯定句代替否定句!」習慣被拒絕的孩子,長大也易否定自己..《剛剛好的管教》

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孩子在成長的過程,難免會走上錯路、遠路、冤枉路, 但這些判斷與決策的機會,是必要的練習與經驗。如果他們都在父母的「不要」中,失去了做決定的練習機會, 日後可能就會用「任性的賭」來做選擇。暢暢銷《剛剛好的管教》接著說..

在教養孩子的過程中,有兩個成長階段常常會讓父母覺得很頭痛。第一個是兩三歲時俗稱的「terrible two」,孩子動不動就說「不要!不要!」第二個是青春期,孩子不僅會拒絕溝通,甚至會跟家人大吼對罵地表達他「故意為反對而反對」的堅定立場。

孩子不是自己長大,而是被跟他相處在一起的家人養大的,他的言行舉止最初都來自於模仿,模仿久了就內化成習慣,一旦養成習慣,想要修改當然就變得困難重重。

我們為了保護孩子免於發生危險,或是為了避免麻煩,會很習慣拒絕還在探索與學習中的孩子所做的各種嘗試。常常被父母說:「不要!不行!不可以!」的孩子,一直處於被否定的環境,他不知道自己到底能做什麼,也就慢慢懷疑自己的能力,繼而會否定自己。

不要禁止孩子,而要讓孩子盡情去探索、盡量學會表達,學習做選擇。當父母習慣跟孩子說不要,孩子只學會被拒絕與去拒絕,卻不懂得如何思考與做選擇。

別人總說看我帶孩子都好優雅,其實是好燒腦。因為我每天都會跟孩子進行大量的對話,聽他們的想法、支持他們的行動。這麼做不但耗費腦力,有時還需要有強盛的心臟來面對孩子的挑戰。

有一天去學校代課,當時祐亨小六的班導師從教室跑出來問我說:「媽媽,祐亨說妳答應他可以跟同學規劃自己去日本自由行啊?」

我說:「對啊!我為什麼要反對?」

老師問:「但妳為什麼會同意呢?」

我說:「他連計劃都還沒有開始,我為什麼要急著反對他呢?」

老師恍然大悟似地笑著說:「媽媽,我懂了!」

當孩子的夢想還在萌芽階段,你是不是會因為過多的考慮與擔心,就急著打斷呢?

我們在成長中所獲得的知識甚或偏見,會讓我們對外界產生很多防衛的機制與避險的選擇,但是這些經驗,卻不能直接給孩子複製貼上,孩子不是父母的複製或延伸,他們的人生需要自己去闖盪與累積經驗。

祐亨在兩、三歲的時候,不但很少跟我說不要,反而會給我很多建議。兩歲半的他說:「媽媽,要用看弟弟的眼睛看我」、「媽媽,我做錯的時候,要用罵的,不要用打的,因為罵不會痛,打會痛。」諸如此類的意見。他不但沒時間跟大人唱反調,反而是在觀察後急著學習與思考,要怎麼跟媽媽做清楚的思想表達。

弟弟竑勳在一歲九個月到兩歲三個月那半年的時間,還一周一次跟我到音樂教室旁聽哥哥祐亨上課。課程結束後有次遇到以前一起上課的家長說:「妳家弟弟真的好乖,好守規矩,當初上課的那半年都不吵不鬧。我有一次因為保母有事無法照顧妹妹,帶她一起去上課,不到十分鐘我們三個人就狼狽離開教室。」

那半年竑勳怎麼會那麼乖?因為我一直跟他說要觀察哥哥姐姐怎麼上課,要遵守教室的規則老師才會讓我們跟哥哥一起上課。他看懂也聽懂,所以做到了。孩子是透過觀察在學習,透過大人的引導與要求,做為自身行為的規範與思想的強化。

是因為我生到兩個天使寶貝嗎?當然不是,每一個孩子都是磨人精。只是我很少跟孩子說「不要」,因為我會帶著他們認識該認識的東西和狀況,而當他們有自己意見的時候,我會讓他們先清楚表達,再做我自己想法的陳述。

小時候為了讓他們認識火,我抱著他們去靠近瓦斯爐的爐火說:「這是火,燙燙!」也抱著他們把手放進冷凍庫說:「這是冰,冰冰!」當他們四處爬行探索時,我會跟在後面看他們有什麼發現與舉動。

當孩子在上幼兒園對衣著服飾有自己的意見和搭配時,我尊重他們的穿搭,因為身體是他們自己的,他們要學會自己照顧。小學好多年我們都不用買長袖上衣,因為冬天他們都說不冷,只穿一件短袖、再搭配運動外套,雖然我看了難受但還是得受,畢竟他們的確很少生病。

因為我很少否決孩子的建議或想法,他們才沒有模仿出習慣唱反調的拗脾氣。他們在每次練習表達出自己的意見後還學著做選擇,所以思考力與判斷力都隨著經驗的累積而增加,也愈來愈有自信。

孩子是看著父母的言行舉止長大的。你總是跟孩子說「不要」,孩子就學會「不要!不要!不要!」,在習慣被拒絕中長大的孩子,也會拒絕別人與否定自己。父母要戒除否定句,多用肯定句引導孩子可以怎麼做,孩子才能在展現自己中學習與進步。

當孩子詢問你意見時,即便你不贊成,也不需要急著投出反對票,而是要耐住性子去引導,讓孩子自己去思考利弊,學習去做判斷。當孩子知道自己有話語權,有選擇權,且需要為自己的選擇負起責任時,他怎麼有時間去反對父母呢?他的腦筋與精力,都要用在判斷與選擇上,並且完成選擇後的執行工作。

竑勳小六暑假要跟同學去六福村玩時,他問我:「媽媽,妳覺得我要帶平板電腦去嗎?」

我反問他:「你去六福村是要去玩的,你要背著平板一路擔心嗎?」平板電腦是他自己存錢買的,我把問題丟回給他自己去做判斷和選擇。

之後回家他說:「媽媽,好險我沒有帶平板電腦去,在玩遊樂器材時我都不用擔心包包會被撞到。」

孩子的分享,顯示他得到一個完整學習判斷與做出選擇,並且會回頭省思與歸納的經驗。

下次當孩子的想法又快讓你抓狂時,先暫停急著要說出口的拒絕或禁止,你可以讓孩子先說完他的想法,再引導孩子去看他未設想到的面向,也許他自己就會發現障礙或缺漏,而知道要重新作思考與規劃。

《剛剛好的管教》用肯定句代替否定句!

「不要」,是直接否決孩子,代表你不信任他的能力和判斷,這種斷然拒絕的方式,不但內耗親子的能量,還可能讓孩子選擇說謊。但當你先接受他的想法,再循循引導他看見問題與做出選擇,卻是在幫助孩子學會分析與判斷。當孩子又突發奇想時,不要想著他在找麻煩,可以轉念認為他是在考驗你的耐心與智慧,這樣不是既有趣味又富挑戰嗎?

教養孩子,真的是父母智慧大進擊的最佳良機。多鼓勵孩子表達心中的想法,他的內在會愈梳理愈明亮,繼而能照亮自己的人生。

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(編取自 剛剛好的管教:放心與放手,讓孩子長出自信和力量 一書 /作者:尚瑞君 /本文經 時報出版 授權刊載)

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