如何讓孩子願意分享?比起責備命令,試著說:「我知道你…」《爸媽不用忍的正向教養》

評分:1 vote, average: 5.00 out of 51 vote, average: 5.00 out of 51 vote, average: 5.00 out of 51 vote, average: 5.00 out of 51 vote, average: 5.00 out of 5 (5.00 星 / 1 人)


小昕怎麼了呢?孩子又為什麼會不願意分享?要回答這個問題,我們得先回過頭問自己:為什麼我們要分享?分享的目的是什麼?有什麼東西是身為父母的我們會願意與他人分享的呢?

叔叔一家就住在小昕家附近,他們常常帶著跟小昕同年的小堂妹來作客。每次他們一來,媽媽都會叫他拿玩具跟堂妹一起玩,但小昕總是拒絕。

那天,叔叔一家人又來家裡了。那時小昕一個人在客廳正開心的玩著小汽車,小堂妹走過去,很有禮貌的指著旁邊的扮家家酒玩具說:「請問我可以玩這個嗎?」小昕想了想,搖搖頭表示不要。

小堂妹不死心,又問了一次:「我想要玩這個,可以借我嗎?」小昕還是搖搖頭,說:「不要,這是我的玩具!」

這時候,小昕的爸爸有點惱火了,壓抑著怒氣,對小昕說:「妹妹已經這麼有禮貌了,你怎麼還說不要?你玩具那麼多,又沒有在玩那個,不要這麼小氣。妹妹,哥哥沒有在玩,妳直接拿去玩就好了!」

小昕聽了,小汽車也不玩了,嚎啕大哭了起來,然後跑到房間躲了起來,留下在客廳氣到不行的爸爸。

多說「我知道」,理解他的感受

如何讓孩子願意分享?首先我們要先知道分享的價值與目的,其實在於一種「共好」,也就是,我覺得某件事情或某個東西很棒,我想把這份情感傳遞給你,讓你也覺得很開心;而這件事對我來說,有成就感(我能令你感到開心)、情感的連結(你是我在乎的人),或是實質的好處(一起玩更好玩、下次換你借我)。

孩子世界的分享,與大人並無二致,所以分享亦出於自發、出於喜悅,只要有一絲的不情願,分享的本質就被破壞了,所以父母千萬不要用「會分享才是好小孩」、「會分享,爸爸/媽媽才喜歡你」來脅迫孩子分享。

此外,我們希望孩子能尊重他人的物權,我們自然也該以身作則,尊重孩子的物權:這是孩子的東西,他有權利決定是否分享、分享給誰,就如同我們不會期待同事、朋友無條件的把任何物品都分享給我們一樣。如果孩子對於物品的所有權越沒把握,例如隨時會被要求甚至擅自借出,那麼孩子便會因為不安,而更加保護自己所擁有的東西、更不願意分享。

因此,當孩子不願意分享時,別再對他貼上小氣的標籤,孩子只是安全感不足、信心不足,或是還沒體會到分享的喜悅。

比起責備、命令,試著說:「我知道你……」

有時候,我們會想要趕快把事情解決,而不自覺的用比較強硬的方式讓孩子就範,這可能是因為時間壓力,也可能是因為孩子偏離了我們預設應該要有的做法,甚至讓我們覺得面子掛不住,進而造成我們的不安,但我們卻沒有察覺。

然而,若我們仔細回想,會發現「求快」所採取的做法,往往引發更強烈的情緒或不理想的後果,造成後續更多時間精力上的損失。

以上述的例子來說,當爸爸直接要小堂妹把玩具拿走時,小昕的情緒澈底被挑起,家長事後勢必花費更多的時間來安撫孩子。又或者,當孩子搞砸一件事情時,即使我們的出發點是幫助孩子理解問題出在哪,卻常常忍不住碎唸:「你就是這樣莽撞,弄壞了你賠得起嗎?」、「自己弄倒的,有什麼好哭?下次要小心一點」,孩子也可能會在心裡築起一道心牆,不願讓父母更接近。

要讓孩子理解父母的用心,而非將我們拒於千里之外,最重要的是先把自己的情緒反應暫放一旁,與孩子站在一起,體會他的感受,並理解對他而言事情的樣貌為何,包括關注的焦點、被挑起的情緒、解讀方式、希望的解決方法等。若我們能試著去同理孩子的想法,很可能發現這些都與我們所想的不同。

舉例來說,我們可以先問一問孩子的想法:「那時候發生了什麼事呢?」、﹁那

個時候你想到什麼?」、「你決定這樣做,是什麼原因呢?」但我們得提醒自己:這樣做的目的是為了讓孩子有一個被傾聽的機會,而不是問責、找缺失、檢討。

接著,我們可以把孩子的情緒關鍵字點出來,這樣做可以讓他知道我們懂了,對於安撫孩子的情緒會有神奇效果。

例如:

「你玩具這麼多,不要這麼小氣。」

   ↓

我知道你很喜歡那支筆,不見了真的好傷心……。」

我發現弟弟撞倒你的城堡讓你好生氣。」

我知道擔心玩具借出去會被弄壞。」

等到孩子覺得自己充分被理解,我們才能著手解決問題、提出建議,在這個階段,同樣再用討論的方式進行,例如:

「你覺得下一次可以怎麼做,才不會又不見呢?」

「你覺得現在可以做些什麼,讓自己心情好一點呢?」

「你想要我抱抱你嗎?」

也就是說,連結了情感、了解了想法,才有辦法處理問題(▾如何讓孩子願意分享?孩子的情緒關鍵)。


你也可以做到的正向教養對話練習

其實,孩子天生就有分享的傾向,回想孩子第一次成功疊出高高的積木時,是不是開心的看向大人呢?當孩子玩扮家家酒時,是不是煮了好料就要和爸媽分享?當孩子在學校拿到糖果、貼紙,是不是總是小心呵護、帶回來送給家人?這些都是孩子自然而然的分享。

如果能抓到這些小小契機,大大表達你的驚喜和感謝,會讓孩子更容易理解分享的正向經驗。

不過,此時我們也要注意,不要過度叮嚀「那你下次要記得跟○○分享玩具」這種提醒反而讓孩子感到壓力、更排斥分享。

如果○○,怎麼辦?,陪孩子練習思考

如果孩子還需要更多時間來體會分享的美好,那我們就耐心等待。但在孩子準備好之前,難免還是會遇到類似小堂妹來訪這樣「被期待要分享」的狀況。

此時,我們可以預先陪孩子演練:

「這一次準備好分享了嗎? 還沒的話,你想要先收拾哪些東西在房間呢?」

「如果小堂妹開口想借,我們可以怎麼說呢?」

「要不要準備一些你沒那麼寶貝、願意借她玩的呢? 你希望媽媽怎麼幫你呢?」

創造被分享的正向感受

有時候,孩子並不知道原來收到來自他人分享的東西,感受有多麼美好,我們可以以身作則,讓孩子有同樣的體驗:

「這個蛋糕好好吃,是我最喜歡的口味,分一些給你吃吃看!」

「這是我最喜歡的衣服,但我知道你很想借……我相信你會很小心的,對嗎?」

(編取自 爸媽不用忍的正向教養:改掉頂嘴、動作慢、依賴、行為退化、缺乏成就動機……的免爆氣親子對話範本 一書 /作者:駱郁芬 /本文經 任性出版 授權刊載)

訂閱新文章▸ 如何加入 賀啦!哇哉(小書摘) telegram 頻道
1.先安裝 Telegram → 2.中文化 → 3.加入頻道/群組
第1步:請先使用「手機」安裝 Telegram:
Android | iOS |  電腦版 | 中文網頁版(免安裝)

第2步 點選連結可將 Telegram 中文化
https://t.me/setlanguage/taiwan

第3步 手機端點選連結加入【賀啦!哇哉 (小書摘)】
https://t.me/helatw

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars5.00 星 / 1 人)
Loading...
這篇文章對你有幫助嗎? 點↖星號,評個分吧!

我有話想說

[wbcr_php_snippet]: PHP snippets error (not passed the snippet ID)

 

這篇文章對你有幫助嗎?
點▲星號,評個分吧!