「寂寞恐懼症!」你愈罵,孩子就會愈故意..《其實我們都寂寞》

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寂寞恐懼症作祟!」小孩子刻意找罵挨,還有一個重要的理由..你曾經在公園、遊樂場、超市、餐廳等公共場所,見過父母罵小孩的場面嗎?「我不是跟你說不能跑嗎?!」「不要大聲吵鬧!」「到底要我跟你說幾次你才懂!」或者,你自己還是孩子時,也經歷過同樣的情況…

被父母教訓的時候,孩子當下或許會停止動作,但之後他們就真的不再犯了嗎?恐怕不是如此。媽媽愈是三令五申,他們反而愈不想停止不該做的事或不該說的話吧。我也看過孩子在前頭跑,媽媽在後頭追的畫面。媽媽氣急敗壞,孩子卻興高采烈,似乎覺得很好玩。

為什麼會演變成如此荒唐的情況?其中一個理由是,不論父母再怎麼叮嚀孩子、責罵孩子,孩子最終會逐漸習慣父母的反應。孩子一旦習以為常,反倒變本加厲,父母就得再加強制止的強度,如此一來一往,次數愈來愈頻繁,這種情況就會愈演愈烈

然而,一旦親子間一直重複這種負面循環,及至孩子漸長,自尊心會愈來愈強,用責罵的教導方式會讓孩子覺得自卑,內心受傷,而且也會自我封閉,強化寂寞與孤立感。孩子對這種負面的親子關係,也會感到非常受挫。

「寂寞恐懼症作祟」表面是在討罵,其實是想討愛

小孩子刻意找罵挨,還有一個重要的理由。那就是,父母會對他們這樣的言行有所反應。對孩子來說,父母的忽視,是超乎成人所能想像的恐怖,其嚴重性甚至關乎生死。

孩子不只是希望「被愛」,也會想辦法「不被拋棄」。如果在親子關係中,孩子不論多麼乖巧聽話,父母都沒有反應,孩子會有什麼感覺?相反地,一旦當孩子有負面的言行舉止,父母就立刻回應時,那麼日後孩子將會選擇用哪一種方式來吸引父母的目光呢?

對孩子來說,能否吸引父母關注比任何事都來得重要。如果懂事、守規矩無法得到父母的愛與關心,那就只能以闖禍、叛逆的方式來獲得。

也就是說,孩子若沒實際體會過正向互動帶來的愉快與滿足,自然只會以負面的言行來跟父母溝通

這道理不只適用於孩子,即使大人也都會出現這種模式。我們為了逃避寂寞和被拋棄的恐懼,或是為了要有良性且穩定的互動方式,會想盡辦法做各種嘗試。為逃避寂寞與恐懼所採取的行動,不一定會是正向的。而且,不管使用的方式有多麼積極正面,倘若對方沒反應,對採取行動的人來說就是失敗。

此外,如果自己沒有從家庭關係中學到正向的人際互動方法,也就無法付諸實踐。如果沒有培養出「感受力」,來感覺正向關係及溝通帶來的滿足感和幸福感,那麼正向的互動方式也只是無用之物。

就現實來看,由於採取負面的言行會與他人形成對立,反倒更增添孤單寂寞。

然而,絕大多數的人卻很矛盾,寧可冒著這個風險以負面方式跟他人互動。最典型的例子,就是用「爭執」的方式與他人互動吧

我們都有 「寂寞恐懼症」明明經常吵架,為什麼還要在一起?

你身邊有沒有那種總是吵來吵去、衝突不斷的夫妻、情侶或朋友?為什麼兩個人在一起總愛爭執不休?

有人可能會覺得:「那麼討厭對方的話,趕快分手不就好了」、「如果兩個人在一起那麼痛苦,為什麼不乾脆分開呢?」

當吵架時,他們或許也會對彼此放狠話:「真是夠了,我這次絕對要跟你分手!」、「這個家真是有夠煩,我要離開!」

但實際上,他們都只是說說而已,卻不會付諸行動。事情只停留在紙上談兵,這是有原因的。因為他們恐懼自己變成孤單一人,夫妻間尤其如此,因為他們會認為:「如果離婚的話,就沒人照顧我了。下半輩子我都要寂寞終老了,我沒辦法忍受那種孤獨一人的情況。

比起一個人的孤單和恐懼,他們寧願選擇現在不斷爭吵的生活。

(編取自 其實,我們都寂寞:培養獨處的能力,做自己最好的陪伴 一書 /作者:石原加受子 /本文經 時報出版 授權刊載)

其實,我們都寂寞:培養獨處的能力,做自己最好的陪伴 一書

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