「寂寞恐懼症！」你愈罵，孩子就會愈故意..《其實我們都寂寞》

「寂寞恐懼症作祟!」小孩子刻意找罵挨，還有一個重要的理由..你曾經在公園、遊樂場、超市、餐廳等公共場所，見過父母罵小孩的場面嗎？「我不是跟你說不能跑嗎?!」「不要大聲吵鬧！」「到底要我跟你說幾次你才懂！」或者，你自己還是孩子時，也經歷過同樣的情況…

被父母教訓的時候，孩子當下或許會停止動作，但之後他們就真的不再犯了嗎？恐怕不是如此。媽媽愈是三令五申，他們反而愈不想停止不該做的事或不該說的話吧。我也看過孩子在前頭跑，媽媽在後頭追的畫面。媽媽氣急敗壞，孩子卻興高采烈，似乎覺得很好玩。

為什麼會演變成如此荒唐的情況？其中一個理由是，不論父母再怎麼叮嚀孩子、責罵孩子，孩子最終會逐漸習慣父母的反應。孩子一旦習以為常，反倒變本加厲，父母就得再加強制止的強度，如此一來一往，次數愈來愈頻繁，這種情況就會愈演愈烈。

然而，一旦親子間一直重複這種負面循環，及至孩子漸長，自尊心會愈來愈強，用責罵的教導方式會讓孩子覺得自卑，內心受傷，而且也會自我封閉，強化寂寞與孤立感。孩子對這種負面的親子關係，也會感到非常受挫。

「寂寞恐懼症作祟」表面是在討罵，其實是想討愛

小孩子刻意找罵挨，還有一個重要的理由。那就是，父母會對他們這樣的言行有所反應。對孩子來說，父母的忽視，是超乎成人所能想像的恐怖，其嚴重性甚至關乎生死。

孩子不只是希望「被愛」，也會想辦法「不被拋棄」。如果在親子關係中，孩子不論多麼乖巧聽話，父母都沒有反應，孩子會有什麼感覺？相反地，一旦當孩子有負面的言行舉止，父母就立刻回應時，那麼日後孩子將會選擇用哪一種方式來吸引父母的目光呢？

對孩子來說，能否吸引父母關注比任何事都來得重要。如果懂事、守規矩無法得到父母的愛與關心，那就只能以闖禍、叛逆的方式來獲得。

也就是說，孩子若沒實際體會過正向互動帶來的愉快與滿足，自然只會以負面的言行來跟父母溝通。

這道理不只適用於孩子，即使大人也都會出現這種模式。我們為了逃避寂寞和被拋棄的恐懼，或是為了要有良性且穩定的互動方式，會想盡辦法做各種嘗試。為逃避寂寞與恐懼所採取的行動，不一定會是正向的。而且，不管使用的方式有多麼積極正面，倘若對方沒反應，對採取行動的人來說就是失敗。

此外，如果自己沒有從家庭關係中學到正向的人際互動方法，也就無法付諸實踐。如果沒有培養出「感受力」，來感覺正向關係及溝通帶來的滿足感和幸福感，那麼正向的互動方式也只是無用之物。

就現實來看，由於採取負面的言行會與他人形成對立，反倒更增添孤單寂寞。

然而，絕大多數的人卻很矛盾，寧可冒著這個風險以負面方式跟他人互動。最典型的例子，就是用「爭執」的方式與他人互動吧。

我們都有 「寂寞恐懼症」明明經常吵架，為什麼還要在一起？

你身邊有沒有那種總是吵來吵去、衝突不斷的夫妻、情侶或朋友？為什麼兩個人在一起總愛爭執不休？

有人可能會覺得：「那麼討厭對方的話，趕快分手不就好了」、「如果兩個人在一起那麼痛苦，為什麼不乾脆分開呢？」

當吵架時，他們或許也會對彼此放狠話：「真是夠了，我這次絕對要跟你分手！」、「這個家真是有夠煩，我要離開！」

但實際上，他們都只是說說而已，卻不會付諸行動。事情只停留在紙上談兵，這是有原因的。因為他們恐懼自己變成孤單一人，夫妻間尤其如此，因為他們會認為：「如果離婚的話，就沒人照顧我了。下半輩子我都要寂寞終老了，我沒辦法忍受那種孤獨一人的情況。」

比起一個人的孤單和恐懼，他們寧願選擇現在不斷爭吵的生活。

（編取自 其實，我們都寂寞：培養獨處的能力，做自己最好的陪伴 一書 /作者:石原加受子 /本文經 時報出版 授權刊載）

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