「先愛伴侶」後愛孩子!當孩子是孩子,父母是父母時,愛最完美!《不是別人不懂你,是你不懂得愛自己》

評分:1 vote, average: 5.00 out of 51 vote, average: 5.00 out of 51 vote, average: 5.00 out of 51 vote, average: 5.00 out of 51 vote, average: 5.00 out of 5 (5.00 星 / 1 人)


愛自己一百分,愛伴侶九十分,愛孩子八十分!很多家庭在發展過程中,夫妻生活的重心會漸漸轉移到孩子身上,夫妻之間也會漸漸忽略對伴侶的關注而把愛全部給了孩子,有些甚至還會對伴侶產生種種不滿而將希望寄託於孩子身上…

當然,孩子在享受過分關注和愛的同時,也不可避免承擔了諸多來自父母強行加予的期望、責任和壓力。

家庭是一個系統、一個整體。家庭系統中的每個成員都是元素之一,這些元素用他們固有的方式在屬於他們的位置上互動交流著。如果有人不遵循自己的位置,不按照一定的法則運行,系統就會出問題,家庭成員就會受到影響。

家庭作為自然現象存在,像人有生老病死一樣,有著自己的運行法則。如果人為想干涉這些法則的運行,就會讓系統紊亂。

德國心理學家海靈格透過幾十年的研究發現了家庭的運行法則,並且發現很多孩子在成長過程中出現的問題,都與父母沒有遵循好家庭運行的法則有直接關係。

例如,當夫妻關係失衡或者模糊的時候,孩子潛意識裡想要用自己的力量去拯救弱勢的一方而沒有心思做自己應該做的事情;當父母對孩子的要求具有雙重標準的時候,孩子潛意識裡就很難遵循一個固定的標準,他會表現得注意力無法集中;當父母在各自權威角色上缺席的時候,孩子的內心深處就會失去權威,需要再找一個可以依賴的權威替代,網路成癮等癮症就是一種替代品。

當孩子出現行為問題的時候,家長不能單純責怪孩子,而是要檢視自己的教育方法和夫妻關係。孩子的行為像鏡子一樣,反映了家庭系統運行的情況,父母對於孩子健康的愛,應該遵循家庭系統運行的法則。例如:

「父母付出,孩子接受」。

父母本身應該是付出者,但很多父母會要求孩子為自己付出來填補自己愛的匱乏。有的父母會要求孩子打電話給自己、幫家裡做事、聽自己嘮叨等,滿足自己無法從伴侶那裡得到的心理需求。

「當孩子是孩子,父母是父母時,愛最完美」。

很多父母要求孩子聽話時,其實是在利用自己掌握了生存的權利,來要求孩子來扮演自己的父母。要求孩子聽話,實際上是在要求孩子照顧到自己的情緒,成為了自己心理意義上的父母

「當家庭中一個順位低的人把自己放在高的位置,會無意識的失敗,不快樂」。

這個法則在說,當孩子成為家裡的皇帝的時候,當父母把自己的姿態放得比孩子低的時候,當孩子覺得自己是個家裡的支柱的時候,孩子就不敢成為他自己了,他會無意識的讓自己失敗,或者不快樂。

孩子所表現出來的問題,要回歸到家長的身上。我們可以透過與親子關係有關的兩大家庭運行法則,來窺探一下家庭的祕密。

序位法則:家庭中先出現的關係,要優於後出現的關係

在一個家庭中,是先有了夫妻關係,然後才有親子關係,因此夫妻關係要優於親子關係。當夫妻關係沒有得到尊重的時候,親子關係也不能良好發展。很多人在有了孩子後,就忽略掉了伴侶,把所有的愛都投注到孩子身上,這無疑是危險的,對伴侶、孩子、夫妻關係這三者傷害都很大。

家庭中夫妻雙方一方過於關注孩子的時候,就會冷落了另一方,被冷落的一方便會感到失去了意義和地位,這是對伴侶的傷害。人的潛意識裡都是需要關注和愛的,當得不到的時候就會感受到傷害和失落,尤其是在為家做出很多努力後,更希望得到關注、支援和愛。

這時候,一個家庭最容易出現的危機就是婚外情的發生。當家庭中一個伴侶在對方那裡得不到關愛的時候,就難以抵制來自外界的關愛,甚至還會主動去尋找。即使是道德約束也難以遏制潛意識裡對於關愛需求的累積和爆發,因此一旦出現這種情況,請不要單純斥責伴侶,而是要盡快把對孩子的關注力重新轉移到伴侶上來,恢復愛的順位,挽救家庭。

當孩子成為其中一方家長過度關注的重心,那麼這方家長就會無形中把對伴侶的期待也強加給孩子,這是對孩子的傷害。比如,一位媽媽過度關注兒子,無形中便把兒子當成了丈夫,希望兒子承擔起丈夫的角色:「孩子要理解我、聽我的話、贊同我的意見」、「要感激我的付出」、「當我與配偶發生衝突時,孩子要站在我這邊」等等。

而取代另一方家長的位置會使孩子的良知感到愧疚,這種壓力感迫使他更加渴望自由、渴望逃離,甚至離家出走。心理學分析,孩子的愧疚感有時候會以生病的方式來告訴家長—我想把位置還給那一方家長,我不想取代他。

在意象中,生病就是死亡的意象。因為生病在心理意義上就意味著我將要走向死亡,在孩子的潛意識裡,他以為自己消失後,就可以把這個位置還給一方,從而拯救爸爸媽媽的和諧關係,拯救家庭。

當一方長期關注孩子而忽視另一方的時候,夫妻關係間的愛就會空缺,連結也會減少,夫妻關係會依賴於孩子的存在而存在,孩子就成為了夫妻關係的唯一紐帶,這是對關係的傷害

當孩子逐漸長大,因為求學或結婚離家後,這個紐帶元素突然離開,會使夫妻關係陷入無所適從的狀態,而連結的長期空缺,使得再次建立時會十分困難。

對於孩子來說,父母關係的和諧是健康成長過程中最堅實的基礎。如果一個家庭疏忽了夫妻關係的建設,把做好爸爸或者好媽媽優先於做好夫妻來考慮,其結果是孩子得到一份不完整的愛,他會終其一生嘗試整合它們。

因而,健康的愛的順序,必然是這樣的:愛自己一百分,愛伴侶九十分,愛孩子八十分。因為在系統中,是先有了自己,然後有了伴侶,最後才有孩子。

事實法則:不要否定伴侶作為孩子父母的身分

孩子的一半來自父親,一半來自母親,這是事實。否認孩子父母中的任何一方,都等於無意識地否定了孩子的一半。其次,孩子的潛意識裡都希望父母是結合體,家庭關係和諧幸福。孩子最大的渴望,就是能與父母都產生連結與歸屬,依偎在他們的懷抱裡。

父母作為夫妻雙方,不和諧的現象難免發生。當夫妻吵架的時候,如果一方總是對孩子說另一方的不好,孩子就會心生反感和抵觸,替另一方感到不平,因為另一方也是孩子的一半。他或許會認同一方的觀點,譬如說如果母親總是說父親的不是,告訴孩子「你爸爸是個懶惰、不負責任、喜歡賭博」的人,孩子會同情媽媽而生爸爸的氣,但是潛意識裡卻想保護爸爸,想和爸爸有更深的連結。在他長大後,很有可能會成為一個「懶惰、不負責任、喜歡賭博」的人,或者會和同樣有上述缺點的人結婚,用這樣的方式來完成和爸爸的連結

因此,夫妻在吵架或準備離婚的時候,只是針對他(她)作為你的伴侶讓你失望,但是不要完全否定他(她)這個人,因為他(她)還是你孩子的另一半生命。你依然要維護他在孩子眼中的形象。

在對待伴侶時,即使無法原諒對方,也要在心裡認清和接納這個事實:我對你做的事很失望、很生氣,甚至無法原諒,可是我仍然同意你是我們孩子的爸爸(媽媽)。所以如果希望好好愛孩子,那麼首先要好好愛你的伴侶。如果已不能愛伴侶,也要愛對方作為孩子父母一方的角色,支持他(她)與孩子之間的良好關係

萬事萬物的運行,都有自己的法則。如果不遵循這個法則,系統就會失衡,就會出問題。

家庭也是如此。一個健康的家庭,必然是先愛伴侶,後愛孩子的。夫妻要先成為好夫妻,之後他們才能成為好父母,那麼孩子也才能是真正幸福的孩子。夫妻雙方也只有相互尊重和彼此相愛,才能讓彼此感覺到自己是被愛的,是充滿愛的,從而才能好好愛孩子,才能給孩子健康的愛。

(編取自 不是別人不懂你,而是你不懂得愛自己:42篇關於愛的學習課,尊重他人、理解自己,讓你不再感到孤獨 一書 /作者:叢非從 /本文經 高寶書版 授權刊載)

訂閱新文章▸ 如何加入 賀啦!哇哉(小書摘) telegram 頻道
1.先安裝 Telegram → 2.中文化 → 3.加入頻道/群組
第1步:請先使用「手機」安裝 Telegram:
Android | iOS |  電腦版 | 中文網頁版(免安裝)

第2步 點選連結可將 Telegram 中文化
https://t.me/setlanguage/taiwan

第3步 手機端點選連結加入【賀啦!哇哉 (小書摘)】
https://t.me/helatw

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars5.00 星 / 1 人)
Loading...
這篇文章對你有幫助嗎? 點↖星號,評個分吧!

我有話想說

[wbcr_php_snippet]: PHP snippets error (not passed the snippet ID)

 

這篇文章對你有幫助嗎?
點▲星號,評個分吧!