駱郁芬 :手足吵架怎辦?建立「偽獨生子女時光」找亮點不比較..

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管管跟弟弟只差一歲,原本爸媽希望他們成為彼此最好最親密的夥伴,可惜他們好像不對盤,從小就看彼此不順眼,經常手足吵架、打架,永遠都在爭相告狀。兒童臨床心理師 駱郁芬在《爸媽不用忍的正向教養》一書中就分享了這樣一個案例..

管管的口語表達能力比較弱,白話一點就是不善言辭,此外也不像弟弟那麼機靈、會看臉色,因此常常在弟弟告狀時因為講不清楚,而挫折得大哭。或許是因為這樣,管管總是對弟弟很有敵意,不讓弟弟碰他的東西、不喜歡跟弟弟一起出門,常常想霸占大人,不讓大人陪弟弟。

隨著兩人逐漸長大,情況變本加厲,管管的情緒變得更不穩定,而且開始做惡夢,常常說不要回家、大家都不愛他。

後來,管管在幼兒園放學之後居然自己跑去躲起來,讓大家找得人仰馬翻;原因是「我不要回有弟弟的家」,讓大人不知如何是好,只好帶來找心理師求救。

建立專屬的「偽獨生子女時光」

手足議題,幾乎是有兩個孩子以上的家庭,必然遇到的狀況。事實上,很久以前的心理學研究就已經告訴我們:出生順序會影響個人的性格發展,因為照顧者就像是珍貴的生存資源,這個生存資源是豐沛、穩定,還是匱乏、有限,會大大的影響個體的行為表現。

而手足議題,大多就是競爭資源所帶來的結果:每個孩子都想獨占父母的愛,於是產生了競爭關係。其實這是演化來的結果,在原始的世界中,若危機來臨需要逃命,能夠占有父母優先關注的子代,比較容易在性命交關之時被父母選擇帶走,繼而能夠存活。

在迎接弟弟妹妹時的長子女,一定感受最深。照顧者資源原本穩定豐沛而令人安心,頓時被瓜分掉一半以上,怎麼可能不引發生存焦慮?

孩子爭執時,若能想到他們是想告訴我們:對大人的在乎和重視、深怕失去父母的愛,那些吵鬧爭執是否不再那麼刺眼、讓人頓時覺得心軟了呢?

還記得之前提到的長期目標嗎?你在教養上的長期目標是什麼呢?

自信、自愛、自律,是很多家長的長期目標,會希望孩子成人的時候能夠具備這些特質,而如同前一小節在談價值感時提到的,我們會願意做某些行為,其原因大都脫離不了價值感與歸屬感,也就是說,這是我們做事的根本性動機。

若說價值感讓我們安適自得、不汲汲營營,那歸屬感就是讓我們感到安心、安全,能夠放心探索世界。一個孩子若知道照顧者不會無故消失、知道他的家庭總是張開雙手接納他,知道自己在家庭是重要的、被在乎的個體,那麼他就會有歸屬感。

有意思的是,歸屬感也會透過「付出」而更加強化。當孩子有機會貢獻他的心力,幫忙做家事、幫大人的忙,他會感到跟這個家有了更深的連結,就好像當我們擔任幹部為班級付出、在社團中擔任志願工作,都會讓我們有更深的參與感,而這個參與感會帶來歸屬感。

當孩子或我們,對於家庭有了歸屬感,我們會更有動機貢獻心力,而在貢獻心力之後,我們又對家庭有了更深厚的連結、產生更強化的歸屬感受,一個正向的循環於焉成形。

在孩子的能力範圍內,讓孩子參與家務及承擔家庭中的責任,就是讓孩子產生歸

屬感的最好方式,這也是正向教養概念中,對於每個成員的尊重、對等概念,最佳的落實方式。

你也可以做到的3點正向教養對話練習

要處理手足相處問題,我們可以這樣做:

找到專屬亮點

每個孩子都想被看到、被在乎,找到專屬於他們自己的亮點,像是:細心幫忙、友善熱情等,經常關注孩子專屬的特質,讓他們發現不需要競爭、不需要比較,發揮特質的自己就是最棒的了!

在生活中創造合作機會

製造機會讓孩子合作,並且避免介入。有一點挑戰性的活動最適合,例如:一起到超市買清單上的東西、規畫假日家庭出遊行程等。有時也可以在玩遊戲的時候,安排孩子們一國、大人一國,同仇敵愾的狀況下,會產生惺惺相惜、共患難的情感。

● 避免比較評論

「比較」這件事情本身就是一種競爭,大人卻常常脫口而出,造成孩子之間總是在較量。「弟弟比較乖」、「哥哥比較聰明」、「怎麼不學學哥哥自動自發?」、「哥哥像你這樣大的時候就不會○○」這些話都會讓孩子為了證明自己也很棒,而不斷設法打敗對方。

POINT 避免手足吵架不比較,給專屬的時光。

×「弟弟比較乖」、「哥哥比較聰明」
○透過有點挑戰的活動,創造合作機會。

(編取自 爸媽不用忍的正向教養:改掉頂嘴、動作慢、依賴、行為退化、缺乏成就動機……的免爆氣親子對話範本 一書 /作者:駱郁芬 /本文經 任性出版 授權刊載)

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