該管就要管!別擔心,孩子生氣,不是因為不愛你..《管教的勇氣》

你會因為害怕失去孩子的愛，而放棄好好管教的機會嗎？孩子的錯誤若沒被即時矯正，他們還是會繼續犯錯，而且很可能愈犯愈嚴重。親子作家彭菊仙在《管教的勇氣》一書中這樣說到，那「未被矯治的錯誤」終有一天會無預警的爆炸，威力驚人，絕對兩敗俱傷，無可收拾…

「我討厭你，我恨死你了！」一位朋友打電話來，說他的孩子竟然在大庭廣眾之下吼出大逆不道之語，讓她傷心欲絕。

「是，這些話的確很傷我們父母的心，要是我也會覺得很沒面子吧！」我試著先同理朋友。

「當然！」

「但是，那個場合也沒人認識你，OK的啦！你家阿安的情緒一直很強烈啊！」

「但是，我真的很難超脫這麼重的話，一想起來就輾轉難眠。」

「為什麼？是傷了你的自尊？還是害怕孩子真的恨你？」

朋友猶豫了一會，說：「我想應該是後者，我覺得自己很失敗。我只有一個孩子，我很害怕這種親子撕裂的感覺，會一直鑽牛角尖，害怕孩子繼續恨我。」

「你真的相信阿安恨你嗎？」

朋友支吾著。

然而，我在當下就已知道答案，一連串明晰的畫面立刻在腦海裡竄出：當一覺醒來，阿安依然會媽媽長媽媽短的叫個不停；上街時，依然會緊握著媽媽的大手；功課不會寫時，依然纏著媽媽；睡覺前，也依然要討親親、討抱抱……

阿安怎麼可能恨媽媽呢？

然而，這位朋友卻可能被引到一個錯覺：哇，還好，最後是喜劇收場！我又再度贏回了孩子的心！我們又重回了甜蜜幸福！

事實上，這位朋友從未去孩子的愛，因此根本談不上重新贏回愛。

但是，因為她心中根深蒂固的擔心─害怕失去孩子的愛，讓她錯失了一次「適當管教孩子」的大好機會。

原本的發展應該是：孩子犯了錯，必須接受父母管教，然後，孩子理解到自己犯了什麼錯，於是反省自己，修正了行為，導正了錯誤。

而今卻轉變成：親子發生了爭執，媽媽不願看到因出面管教而造成親子不愉快，不僅束手無策，更因此停止了任何的管教行動。當孩子恢復平靜、再度靠近自己時，媽媽便會以為一時的忍耐扭轉了仇恨的親子關係，兩人和好如初，功德圓滿。

但這造成了令人遺憾的結果──孩子不曾知道自己犯了錯、犯了什麼錯；媽媽也不在乎孩子有沒有犯錯，更不在乎孩子有沒有從錯誤中修正自己、成長進步。

如果父母始終把「永保親子的和諧關係」看得比「好好管教孩子」更為重要，那麼，未來，將會有更多的機會讓孩子飆出狠話。

而有一天，當狠話都不奏效時，孩子還可能做出更為可怕的行為！

因為，孩子已經嘗到甜頭，只要能勾起媽媽的罪惡感，他就可以逃過一劫，不被追究、不被處罰，甚至還可能讓計謀得逞。

果然，當天死纏爛打要買六百多元玩具的阿安，雖沒能稱心如願，但也逼使媽媽讓步，最後買了三百多元的玩具。

「為什麼要讓步？」我問。

「因為受不了他的吵鬧，也覺得很丟臉，而且我…真的很怕阿安生氣，討厭我！」

「你為什麼那麼怕孩子討厭你呢？」

「可能……是，我只有他這一個孩子，而且我上班很忙，都把他放在安親班，我一直覺得陪伴他的時間不太夠，覺得對他很愧疚。」

是了，只要帶著莫名其妙的「愧疚感」，媽媽對孩子「愛的威脅」這一招就會投降。

怕孩子被陪伴得不夠，怕有限的親子時光品質不佳…，這一切擔心，蒙蔽了父母的雙眼，也讓他們弄錯了教養方向；而機伶的孩子卻懂得抓緊要害，反過來控制父母。

親愛的爸爸媽媽，為什麼要怕孩子生氣？

假使你覺得孩子孤單，那麼，就樂當孩子的玩伴，或者幫孩子找玩伴。

假使你自責陪伴孩子的時間太少，那麼，就要更有效率的把握住和孩子相處的分分秒秒，甚至更該在有限的時間內留意孩子是否有偏差的行為。

假使，你擔憂親子撕裂，那麼，應該去積極學習親子溝通技巧，絕不是忽略孩子的錯誤，全力避開反彈。

我們要提醒自己在管教的過程中儘量維持和平無波，但是，請記住，面對成長中的孩子，這通常是夢幻畫面！

因此，我告訴朋友：「放心吧，你家阿安百分之百不會恨你的，是你自己害怕失去孩子的愛，因此做了錯誤決定，那就是放棄大好機會，來幫助孩子導正錯誤，邁向『更成熟的人格』。」

因此，在進入管教課題之前，我先邀請讀者們來一起堅定信念：

管教孩子≠撕裂情感！孩子生氣≠孩子不愛你！

請勇敢執掌父母的管教權力，擔起父母的管教責任！該管就要管。

我相信，只要有心，我們一定能學會更有效能的技巧，讓孩子減少羞愧與怒氣；但是，萬一還是無法避免孩子生氣，請不要自責，因為天底下本來就沒有人喜歡被指責，更沒有人被指責時還能笑顏以對。

但是，孩子的錯誤若沒被即時矯正，他們還是會繼續犯錯，而且很可能愈犯愈嚴重。

那「未被矯治的錯誤」就成了未爆彈，愈滾愈大，終有一天，它會無預警的爆炸，威力驚人，絕對兩敗俱傷，無可收拾。

要清除這顆未爆彈，只有在孩子每一次犯錯時，正視他們的錯誤，勇敢的站出來，正確的管教孩子。

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（編取自 管教的勇氣:該管就要管，你要幫孩子變得更好 一書 /作者:彭菊仙 /本文經 時報出版 授權刊載）

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