給習慣逃避的你》看得見的是自卑,看不見的是關係!!

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如果讓我列舉當代人的心靈頑疾,自卑絕對排第一位。給習慣逃避的你,應該說,每個人的內心或多或少都存在著一定的自卑心理,也就是自我感覺不太良好,總覺得自己有問題,害怕別人評價自己..

在很多人的認知裡,自卑可能是因為自己不夠優秀,所以他們拚命地提升自己各方面的能力,試圖讓自己變得優秀,從而擺脫自卑。

然而經過一番努力後,依然於事無補,有的人甚至越努力越自卑。

看得見的是自卑,看不見的是關係

問題究竟出在哪裡?

從心理學上講,一個人是否自卑,跟他的優秀程度沒有關係,而是和他早年的親子關係有很大關係。也就是說,如果父母一直用一種完美的、不斷升級的標準來要求孩子,不接納孩子的天性,就會導致孩子對自己感到不滿。因為孩子無論如何都達不到父母的要求,即使得到一些成績,父母也總是視而不見。

從小生活在這種環境中的孩子,內心只會感到痛苦。這些父母天真地以為,只要對孩子不斷批評和督促,孩子就會獲得進步,最終成為符合自己期待與要求的「完美的孩子」。

奇怪的是,很多我們推崇的道理,在實際生活中卻被忽略了,比如「己所不欲,勿施於人」。很多父母明明自己曾經的學習成績不好,卻不允許自己的孩子學習成績不好。他們把孩子當成自己人生的拯救者,當自己的夢想破滅後,就不停地去要求孩子,期待在孩子身上實現當初的夢想。

在有關情感關係的問題上,有個名詞叫「因愛之名」。這個詞不僅僅適用於愛情,也適用於親情。

一個在早年不良的親子關係環境中長大的孩子,成年後很難接納真實的自己。在他小時候父母總是盯著他的缺點,看不到他的優點,他長大後就會拚命盯著自己的缺點,經常攻擊自己,覺得自己特別不堪;在他小時候父母總是盯著別人家小孩的優點,拿別人家小孩的優點跟他的缺點對比,讓他感覺相形見絀,他長大後也會不自覺地盯著別人,用別人的優點衡量自己的缺點,使自己陷入自卑的處境,無法自拔。

因此,一個人的自卑並不是能力問題,它源於早年形成、成年繼承的強迫型「虐待」關係。小的時候,父母的不良教育模式導致了「虐待」型的親子關係;長大後,我們主動替代父母,繼續過這種「自我虐待」的生活

我們總是把自卑歸結為自己的能力問題,但是它在本質上是關係問題、是世界觀的問題。

為什麼說自卑是世界觀的問題?

因為長久以來,我們太喜歡用別人的標準來定義自己了。所謂「別人的標準」,就是指集體的標準。這就導致我們很難接納真實的自己,漸漸地,我們對真實的自己不屑一顧,反而一味地追求集體的認可。

一個人要想真正擺脫自卑,首先要改變的不是自己, 而是自己看待自己的方式,以及搞清楚自己跟這個世界的關係。

你用肉眼看到的是自己的自卑,但在這背後,需要你用心看到的卻是千絲萬縷的關係。

剩下的就自己去看書囉~《給習慣逃避的你》這本書推薦給你。
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(編取自 給習慣逃避的你:心理諮商師告訴你,每個逃避行為的背後,都有需要被關心的理由 一書 /作者:李國翠 /本文經 高寶書版 授權刊載)

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