你是虎爸虎媽?我的孩子不見了!找回孩子的革命..從此刻起,重新認識孩子!

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「我希望他既能考一百分,又能當班長,畢竟是我的兒子。」一名育有國中兒子的媽媽前來諮商時這麼說。要求嚴格、高標準的虎爸虎媽,不見得是壞事,很多爸媽都有這種心態,因為爸媽的潛意識中住著「理想的孩子」,一個「我的孩子至少要有這種程度」的理想形象,說白了,就是「完美的孩子」..

虎爸虎媽:「我的孩子不見了!」

然而孩子在成長的路上,卻離「理想孩子」越來越遠,於是爸媽越來越多不滿,越來越失望。

爸媽的潛意識認為,眼前的孩子應該是「理想孩子」的樣貌,實際看到的卻不符合期望;潛意識中的理想孩子形象始終沒有改變,現實生活中的孩子卻漸漸變得不一樣;於是,爸媽開始納悶「孩子怎麼了」、「孩子有些奇怪」。

爸媽的自我理想就是所謂的「期望值」,當孩子達不到期望值,就會出現「咦?孩子跟我想像中不一樣」的失望情緒。這種時刻應該要振作精神,揮別理想孩子,凝視現實孩子的真實樣貌,但爸媽卻辦不到,因為在爸媽的潛意識層面裡,「理想孩子」才是自己的孩子,現實中的孩子是「奇怪的孩子」,爸媽的潛意識喃喃說著:「我的孩子不見了!」

爸媽的潛意識認為:「我的理想孩子不見了,只留下奇怪的孩子,必須將眼前看到的不成材孩子變回我的理想孩子。」於是,對待孩子日漸殘酷,旁人看了都訝異:「身為爸媽,怎麼可能做到這地步?」其實是因為在那個爸媽的潛意識中,眼前的孩子不是自己的孩子,所以殘酷也無所謂。


「自我理想」是超我的特性之一,每個人內心都有一個「理想我」的樣貌,儘管對現實中的「我」不怎麼滿意,超我中的我卻是個相當不錯又出色的人。

「自我理想」是自我成長不可或缺的要素,是驅使自己從現在的樣貌轉變為理想樣貌的動力。

不過,如果自我理想過於高不可攀也會產生問題,當自我理想過高時,超我會輕蔑現實中的自我而給予折磨。超我爸媽不會僅止於折磨自己,也會將自我理想投射於孩子身上,責罵孩子不成器。

虎爸虎媽的超我也會遺傳

電視曾播出一則高二男學生因成績退步而從公寓頂樓跳下的新聞。這名學生原本排名在全校十名內,升上二年級後落到五十名之外,就這樣放棄了自己的生命。吊車尾的孩子看到這則新聞大概會說:「要是我考到全校五十幾名,我媽應該會嚇到暈過去吧⋯⋯。」

對自殺的那個孩子來說,「理想的自我」是全校第五名,全校五十名的那個人並不是自己,因為不是自己,殺死也無所謂。自殺,從心理學的角度來看,是「超我─我」殺死了差勁的「自我─我」。這個高二學生的超我究竟有多嚴苛,迫使他走上自殺一途?

父母的超我會植入孩子的大腦中,父母的嚴格超我會心理性遺傳給孩子,使孩子也擁有嚴格超我。心理性遺傳的運作方式是:父母將高標準的自我理想投射到孩子身上,使得孩子為了符合標準而辛苦掙扎;如果孩子沒達到期望值,父母便會嘲諷苛責「連這種程度都做不到?」這樣的模式一而再、再而三反覆出現,父母的超我便會內化到孩子的腦中,父母口中「連這種程度都做不到?」的苛責,變成孩子內在的聲音,孩子將父母嵌在自己的腦中,時不時用「連這種程度都做不到?」來折磨自己。

過度的自我理想會因為達不到理想的自我樣貌而陷入自卑,認為要殺掉差勁的自己,才能成為夠格的人,進而演變成自殺的悲劇。

聽到「我放棄了」的子女心理

「不認同孩子」是爸媽病症中最可怕的一種,只因孩子不符合期待,所以給孩子極低的評價,也有爸媽是以多次經驗作為根據,但多數案例都是憑藉孩子一、兩次的態度或結果就妄下定論,而且不會回頭檢視自己的判斷,自始至終堅信不移。就算孩子表現好,也是用「唷,你也有做好的時候啊」這種挖苦的方式說話。父母這種態度,是緩慢殺死孩子的毒,會抹滅孩子的靈魂。當自己視為一切的人說出對自己感到失望的話、打算放棄自己時,你可曾想像過因此產生的心情?可曾有過感覺自己的存在被無視、被摧殘的經驗?

有些虎爸虎媽對孩子失望、不認同孩子、對孩子做的任何事都看不順眼;有些父母因為孩子沒能符合自己的期望,而抱持著「隨你便」的半放棄狀態,一旦父母說出──

「我真的對你很失望。」

「你辜負父母的信任。」

「我以後不會對你有任何期待了。」

「我們放棄了。」

就是致命的父母,即使意識上沒有這樣想,前意識中也有著放棄孩子的念頭。對這種父母來說,只有腦中理想孩子是活的,現實生活中孩子是死的。被父母用心寒的眼神看待,被父母用冷淡的眼神看待,嗅到「我放棄了」爸媽氣味的孩子會如何?要靠什麼力量存活於世上?

孩子在外遭遇失敗、面臨絕望之際、受傷喊疼之時,給予溫柔撫慰的父母,才是真正的父母,不是嗎?

虎爸虎媽的改變~找回孩子的革命

爸媽必須重新認識孩子,從孩子原始且真實的樣貌重新認識,即使有缺點也無妨,不完美也罷,因為那才是孩子現階段的最佳樣貌,請試著將孩子的真實樣貌視為一個完整的個體,並全盤接納

只要爸媽戴著有色眼鏡,不單純的爸媽氣味就會滲入孩子身、心、靈內,逼得孩子動彈不得。一旦爸媽的心態改變,氣味就會跟著改變;當爸媽轉念,孩子的表現也會隨之好轉。無奈多數爸媽選擇最困難的方法:「改變孩子」,費盡心思卻徒勞無功,留下滿滿的傷痕與埋怨

換個簡單的方式吧!「改變爸媽」就好。爸媽可以接收到孩子充滿愛的眼神,孩子也能以真正的模樣受到呵護關愛,相互感染之下,媽媽開心,小孩也開心。說得簡單,但媽媽可能連孩子的真實模樣都看不下去,孩子做的每件事都能挑出毛病,媽媽也許會反駁:「我的想法有錯嗎?孩子那個樣子,怎麼可能坐視不管!」「怎麼可能把有問題的孩子視為理所當然?」

即使如此,爸媽還是要改變心態,因為只要爸媽不摘掉有色眼鏡,子女就永遠擺脫不了「問題兒」的標籤。

爸媽必須改革、推翻過去。爸媽革命的宗旨是「相信不可能的事」,相信「過去認為是問題兒的孩子,絕對不是問題兒」、相信「孩子的真實模樣,就是現階段的最佳樣貌」,這樣的理念不能光用嘴說,要發自內心地相信,這就是爸媽的革命!將過去認為最差的孩子視為最棒的,把原本不相信的變成相信!

虎爸虎媽的心態必須改變,理由很明確:第一,比起改變孩子,改變爸媽的心態容易得多;第二,改變孩子不只爸媽辛苦,孩子也辛苦,但改變爸媽的心態,只要苦爸媽自己就好;第三,爸媽和孩子會獲得「雙贏」,爸媽因喜愛孩子的真實樣貌而欣喜,孩子因自己得到接納而滿足。只要爸媽改變自身心態,所有問題都能迎刃而解。

這樣的改變並不簡單,所以需要採漸進的「一度法則」,來克制自己不要散發出「問題兒爸媽氣味」。試著每天改變一度,讓自己飄散出新的爸媽氣味,充滿愉悅的、愛的氣味!為了孩子,必須顛覆自己原有的想法,改變既定的負面心態,並讓它成為習慣。

所有的孩子都是青出於藍,當父母認定孩子比不上自己時,等於親手將孩子扼殺、推落懸崖,同時也讓自己墮入深淵。永遠不要對孩子失望,當父母對孩子失望,孩子的精神便會呈現死亡狀態。世上沒有「沒出息的孩子」,只有一味否定孩子的「沒出息的父母」。

孩子書念得比自己差,就只是「讀書方面比我差」的孩子,而非存在本身比自己差或是註定沒有成就的孩子。爸爸眼中的內向兒子,不是「比我沒出息的孩子」,而是「個性方面比我內向的兒子」。有的孩子課業表現不佳、人緣依舊很好;也有的孩子個性內向,卻細膩體貼,滿溢著愛;不會念書、個性內向的孩子也有資格聽見大自然的聲音,也可以在藍天下感受純淨的靈魂,享受豐富浩瀚的世界。

虎爸虎媽不懂孩子的靈魂深處,沒見過孩子心中的寬廣宇宙,沒感受過孩子經驗過的千百種幸福,不瞭解孩子擁有探究世界的卓越能力,卻反過來指責這般純淨的孩子沒出息?身為父母的我們又是什麼樣!不也在為錢財煩惱,住在所謂安全的建築物中,幾近喘不過氣地過生活?這樣的我們憑什麼苛責、踐踏孩子?是孩子沒出息,還是我們沒出息?

從此刻起,重新認識孩子吧!將孩子叫到眼前,兩手輕摸孩子的臉頰,專注凝視孩子的雙眼。面對爸媽突如其來的舉動,孩子或許會有些不知所措,但請繼續輕撫孩子的臉頰,專注凝視他的雙眼,仔細端詳孩子原本的模樣。這是個非常偉大的時刻,是爸媽和孩子真正認識彼此的瞬間,眼前的孩子才是真實的孩子!然後,身為爸媽的你,悄悄在心中告訴自己:「我找到我的孩子了!」

(編取自 覺醒媽媽的心理課:疲憊媽媽的「有毒情緒」,自我覺察與療癒的練習 一書 /作者:尹宇相 /本文經 方言文化 授權刊載)

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