[對話的力量]孩子 賴床 ，怎樣都叫不起來，父母怎麼辦？

這是每天要上演的戲碼「孩子賴在床上，父母叫了好幾次還是不起床！」是晚睡起不來還是根本不想起床？孩子賴床，不只是孩子自身的痛苦，也是父母的痛苦，我就有類似的經驗..

文:李崇建,甘耀明

猶記得童年時，每到清晨上學之際，我像是被黏鼠板黏在床上，萬般不肯起床。爸爸多次呼喚我無效，終於按捺不住，用上丹田與喉嚨的軍號式叫法：「阿‧建‧呀，給我馬上起床，別再賴床了。」

何止我這樣，整條巷子都是如此。父母用盡各種腔調，叫孩子起床的聲音不絕於耳，賴床往往是父母與孩子的清晨小戰爭。說不定，也是這一天各種衝突的導火線，不是嗎？

我回想自己的學生時代，從國小就很難叫起床，因為抗拒上學，我不喜歡學校的課業、教室與氣氛。所以無論爸爸如何喊我起床，我都是拖拖拉拉，年復一年，日復一日的如此，直到三十歲以後，我的工作很自由，身心投入其中，我再也不需要一再的被叫喚了。

當時我的賴床情況，任何人教訓我、指責我、提醒我，可能都沒有用，因為我的內在有壓力，這壓力的應對成了慣性，於是我慣性的起不了床。爸爸也是慣性對我責罵，問題永遠不會改變。

時至今日，面對孩子賴床，我自有想法了。

萬般皆不願意起床

俊彥的媽媽來找我，一肚子的委屈化成淚水，見面才三句話，眼淚如水龍頭開啟，嘩啦啦流個不停，哭訴著孩子很難教養，真不知道該怎麼辦！這位媽媽的難處是：早晨很難叫兒子起床上學，每天都像打一場艱難的戰爭。

我正聽著媽媽訴苦，十五歲的俊彥突然進來了。俊彥聽見媽媽的抱怨，很不耐煩的說：「妳很吵ㄟ……」

媽媽回了兩句，母子倆的戰爭於焉展開，話題仍舊是起床上學，只是換了個吵架的場所，彷彿這場沒完沒了的戰爭，隨時隨地都可開戰。

我寧靜的看著這場戰爭，不插手也不插話，在烽火停歇之際才介入，問俊彥怎麼啦？

他說：「還不是我媽，每天早晨在那裡叫叫叫，吵死人了。」

媽媽忍不住回應：「誰叫你早晨都不起床！」

「哪有……」俊彥一副又要作戰的防備姿態。

我將話題接了過來，和俊彥展開了以下的一場對話。

「俊彥……你很生氣呀！」

「對呀！」

「生誰的氣呀？」我以寧靜緩慢的語言進行。

「還有誰？當然是生我媽的氣呀！」

「因為她早晨叫你起床嗎？」我重複了語言，核對了他生氣的訊息。

「對呀！吵死了！」

「嗯！那你怎麼辦？」

「沒辦法呀！講不聽呀！」

媽媽這時候忍不住插話：「你才講不聽……」

是呀！當大人一味要孩子聽話，當孩子長大了，也會要別人「聽話」，眼前母子都要對方聽話。「聽話」的教育歷史悠久，在二十一世紀的今天，已經進入加速的年代，許多「聽話觀念」的弊病不斷衍生，但父母甚少自覺。

我示意媽媽交給我對話吧！請她靜待一旁即可。接著我轉頭對俊彥，進一步的探索與核對：

「你後來有起床嗎？」

「有呀！」俊彥無奈的表示。

「有去上學嗎？」

「有啊！」

「俊彥呀！你喜歡上學嗎？」

「當然不喜歡呀！」俊彥仍舊很無奈。

「那你怎麼還去上學呀？」我從這點切入，是一個正向的好奇。

「沒辦法呀！我要考高職餐飲科，不去上學沒有畢業證書呀！」俊彥說得倒是很坦白。

「俊彥呀！你還滿負責任的嘛！不喜歡上學，但是為了上高職餐飲科，你還願意起床上學呀？」問話聚焦在他的資源，這是正向的好奇。

「對呀！不然要怎麼辦？」俊彥聳聳肩。

雖然俊彥那麼說，但我覺得他仍舊很努力。

「嗯！我很好奇一件事！」

「什麼事？」

「你喜歡媽媽叫你起床嗎？」

「廢話！當然不喜歡哪！誰喜歡呀？」

「是嗎？我以為你喜歡呢？」

「怎麼可能？我才沒那麼白痴咧！」

「我以為你和我一樣！」

「你是怎樣？」

「我若是早晨六點鐘起床，鬧鐘都設定五點半！」

「為什麼？」

「這樣最後睡的半小時，比較有感覺呀！鬧鐘每十分鐘響一次！」我認真的陳述這一段。

「你神經病喔！」俊彥將我當朋友，說話很直接，或許無禮了些，但是我並未不舒服，他生活中的口語，也許不大恰當，但我不會在此時糾正他。

「你不是跟我一樣嗎？所以才讓媽媽一直叫你？」我的疑問，是帶著幽默感，對問題的好奇與覺知。

「當然不一樣呀！我根本不喜歡呀！」俊彥忙著解釋。

「那我不明白了……」這是問話中的轉折，也的確是我好奇之處。

「怎麼了？你不明白什麼？」俊彥對我的疑問，充滿好奇。

「你不是都有起床上學嗎？因為你很負責的想要升學，即使你不喜歡上學。不過，你不喜歡媽媽叫你？那你怎麼不跟媽媽說，你幾點一定起床就好了啊？怎麼會讓媽媽一直叫你呢！你是怎麼將日子過成這樣子呀？我還以為你喜歡呢？」

我的問話很真誠，而不是故意讓他難堪。俊彥被我這麼一問，陷入了沉思。接下來，我們有零星的對話，十五分鐘的談話之後，俊彥回家了。

這場對話最重要的片段，我呈現出來了。我和俊彥，最後沒有針對問題作結論，我沒有給任何答案，他也沒有對起床有任何的承諾。我和俊彥的對話，只是透過正向引導，幫助俊彥有所覺知而已，覺知自己的處境，覺知自己的負責，覺知這樣的日子可以如何過？這常是我引導孩子的第一步，讓他們意識問題，為自己負責任。

（編取自 對話的力量：以一致性的溝通，化解內在冰山 一書 /寶瓶文化 /本文由 博客來 授權刊載2）

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