一位母親的親身體驗..汪培珽:還好,我們生了兩個孩子!

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我該生第二胎嗎?為何我願意生第二胎?以下是一位母親,用自己的親身體驗~不要說你是為了老大而生老二,這樣的理由太沈重,這是為了你自己的幸福,不光是為了孩子。你別以為,我是為了要說服你生兩個孩子,才這麼說的,絕不是..

文:汪培珽

生兩個,比生一個輕鬆

這是我內心的強烈感受。而且當孩子還小時,我並不知道這個事實。

我相信,很多父母也是不知道的,以為生一個就累得人仰馬翻,那兩個還得了?其實你有所不知——生兩個,比生一個輕鬆。

人生何其短,生兩個孩子的辛苦只在頭幾年,這段時間確實讓縱有三頭六臂的父母都應付不來,以身心俱疲來形容,絕不為過。我指的輕鬆,不是身體上的、也不是經濟上的,這些我管不了。每個人的日子要怎麼過,物質要有多少才能滿足,只是存乎一心。

我指的輕鬆是「心理上的」。

即使父母可以給孩子最好的成長環境,當獨生子女長大到需要同伴和玩伴時,填補這個空缺,是不是就變成父母的責任?然而,這項任務是很難由父母的角色來完成的。

在獨生子女長大成人、展翅飛翔之前,做父母的在心理上,會不會一直背負著這份不輕鬆的感覺呢?

這份感覺或許可以被忽視,但它確實存在。

如果你打算只生一個孩子,請做一下自我檢視:可不可以將這份感覺從心中拔除,然後坦然面對?如果不能,那麼生不生老二,就確實是需要三思的問題了。不光是為了孩子,也關乎父母自己的感受。

殊不見現代父母拉著孩子東奔西跑,汲汲想要彌補孩子生活中的空檔,就是深怕孩子無聊寂寞。否則家裡四隻大眼對上兩個小眼,父母怎麼輕鬆得起來呢?

不說別的,就光說我喜歡午後小睡一下這件事吧。週末的早上,我們一家習慣去爬山健行走走路,運動加上曬了太陽,過了中午,我和先生倒頭就睡,真是享受。可是,孩子是不用午睡的動物。即使他們大了點——六歲好了,沒有獨處的安全顧忌,當我和先生倒頭就睡的時候,如果我心裡知道,只有孩子一個人在房門外,想說話,沒人回答,想玩遊戲,只能自己跟自己玩,我心裡會沒有一絲絲歉疚感嗎?能睡得安心嗎?

然而,如果媽媽知道,兩個孩子在外面玩得多麼滿足、多麼快樂,她可以睡得更香,她的心是全然放鬆的。(當然玩到吵起來或打起來,是必然的例外。)

生一個孩子,表面上是輕鬆。

事實上,父母沒能給孩子一個伴的不輕鬆感,卻是無所不在的。

即使孩子漸漸長大,這種感覺都可能如影隨形,盤旋在獨生子女父母的心中,冷不防就會跳出來——給你一掌。

◎◎◎

偶而在週末午後,我和先生喜歡兩個人出去吃飯、看電影、逛逛街,這是一種夫妻獨處的甜蜜享受。但是老實說,我和先生都是那種「放不開孩子型」的父母,一顆心想要陪著孩子,另一顆心又想自己溜達溜達,於是折衷將孩子留給祖父母,老的高興含飴弄孫,小的也喜歡被寵愛。可是,我們倆都心照不宣地有著一絲絲歉疚感,因為孩子總是偏好黏著父母,所以我們每次拋下他們時,只好說:「爸爸要去辦公室,小孩不能跟。」(我倒是一直很質疑——他們怎麼從來不問:「為什麼媽媽可以去?」)

如果換成家裡「只有一個孩子」,你覺得我們能生得出勇氣、捨得下孩子,而獨自出門去嗎?

還有更多的時候,大人的活動,其實孩子一點興趣也沒有,什麼吃飯、什麼逛街、什麼採買⋯⋯但父母非得拖著孩子一起去,不然你留他一人在家多寂寞。

常常,姊弟倆玩得正高興時,「爸爸媽媽要去大賣場買東西,你們要不要去?」

「不要,我們要在家裡玩。」

看,多好!孩子高興,父母輕鬆。

父母身邊時時刻刻掛個孩子,有人連睡覺都要同一個房間,不會很讓人捉狂嗎?

如果夫妻雙方都是有工作的上班族,這份心裡的不輕鬆感一定更難、更重。

有位媽媽朋友,在外商銀行身居要職,常到海外出差。有回到了歐洲,大半夜睡得正香,忽然接到剛放學的六歲獨生女兒打的電話,哭訴在學校被同學欺負。孩子說著說著,原本該負責安慰孩子的媽媽,無能為力之際,竟悲從中來,在電話裡就嚎啕大哭了起來。(不知道孩子會不會疑惑:「媽媽又沒被欺負,哭個什麼勁?」)這樣的父母,在孩子獨立離家前怎麼輕鬆得起來呢?

◎◎◎

只生一個孩子的父母,當初可能是這樣想的:熬過最難的前兩年,就輕鬆了,所以不敢再經歷一次這種暗無天日的生活。

其實他們不知道,身體的不輕鬆是餵奶換尿布的跟前跟後。之後呢?

你就要開始去應付孩子的玩樂需求——扮家家酒、拼拼圖、堆樂高積木、下棋、騎車、捉蟲……,還有一堆天方夜譚的胡言亂語。以下是一位讀者的來信,不知道如果時光倒流,他們會願意多生個孩子來看看嗎?

只生一個女兒很高興,因為到她這麼大,還可以讓我撒嬌。每次出去玩,也很輕鬆,因為兩個大人照顧一個小孩,綽綽有餘。

但是,她現在九歲了,當全家三人出去玩時,就覺得有點浪費人力,因為,很多方面她都可以自己來,不用大人亦步亦趨,反而變成兩個大人卻常常要裝小孩,陪她玩孩子的遊樂設施和遊戲。我們只好想,就是沒生弟妹陪她玩,我們兩老只好認「陪」一輩子囉。

我要說的,不是父母想擺脫陪孩子的責任,而是孩子之間的活動,明明應該由手足去完成,才符合自然原則嘛。

可是你沒幫他生個手足,自己只好照單全收。這樣輕鬆嗎?簡直累壞了,而且還達不到應有的效果。所以,只生一個孩子,一點便宜也沒占到。

生一個也是累,生兩個也是累。

五年,只要撐過五年,一切否極泰來。

當我熬過了艱苦期,等到孩子可以互相作伴時,不論他們是一起玩、還是一起吵架,都叫「作伴」。

有時候光是看著、聽著他們姊弟倆的互動,心裡就會油然地生出一種「好輕鬆、好安慰」的感覺。這種感覺,是只有一個孩子的父母所不能體會的,但它著實美好。我希望你也可以享受到。

有人會以過來人的經驗說:「手足之情在長大成家之後就淡了。」我並不反對這樣的說法。

現代人要照顧好自己的孩子和家庭,都不是件容易的事,哪還有力氣在成家立業之後,特地花時間來維繫手足之情呢?(可是換個角度想,所謂的手足之情,就是不需要維護、也不會改變的東西。)

通常,孩子的未來我不去多想。

我只管孩子的現在。

孩子的童年只有短短的十幾載,我一刻也不想放過。

等到那一天,熬過了把屎把尿的日子,我常常光是看著孩子的臉龐,心裡都會浮現輕鬆與安慰的感覺。

不要說你是為了老大而生老二,這樣的理由太沈重。這是為了你自己的幸福,不光是為了孩子。

用現在的三年換未來的三十年,「先苦後樂」,咬咬牙就過了。
希望你有機會和機緣,遇上那份美好的感覺。


讀者留言:
今天哥哥從學校帶回來一隻玩偶熊。回到家,他跟弟弟說:
「這隻送你好不好。」弟弟當然很開心地收下了。
哥哥又說:「弟弟,那你要跟我說什麼?」弟弟說,謝謝。
我在一旁欣賞這過程,感覺這畫面好美好美。
哥哥會唸書給弟弟聽喔,找到笑點時,兩個人就一直笑個不停。
外出時,有時哥哥還會主動來牽弟弟的手。
看著他們兩個小寶貝,就會讓我想起汪老師寫的書。
真的,還好我們也生了兩個孩子,
不然就會錯過很多精彩的畫面了。──家庭山丘

 

當初的確想過生一個就好,也想過種種優點與缺點 。但是,相信我,沒生出第二個這個評估是不周全的。
我買過許多書,財經類,育兒類,童書類,生活類⋯⋯從來沒寫過書評。這是第一次,我忍不住要寫,而且三更半夜睡醒,不繼續睡,有一種想寫出來的使命感。
這份使命感來自,對生育率低落的不忍,對兒童成長中沒有手足相伴相惜的不捨。我買了此書,送給身邊相關的親朋好友,在他們有機會可改變的狀況下,提供一個更好的選擇。有興趣者,可慢慢咀嚼,細細體會 。──Peiju

(編取自 還好,我們生了兩個孩子:你願意辭職回家帶孩子嗎? 一書 /愛孩子愛自己工作室 /博客來 授權刊載)

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我有話想說

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