育兒》從「父母」的壓力中解脫出來!明明為他們好,怎麼都聽不進去..

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這正是絕大多數育兒文章、育兒理論讓我不適應的地方。它們把孩子看得太無能,又把父母的位置抬得無限高 …

明明為他們好,怎麼都聽不進去!

我們社區有一片人工湖。從我家搬進這個社區開始,我就覬覦著幫我女兒買一艘遙控軍艦,「她一定喜歡在湖上開船的感覺」。明眼人顯然看得出誰才喜歡。女兒那時連話都不會說呢。我對她好,首先是出於「我」想對她好,其次我才會考慮「她」想不想要。買玩具是這樣,別的事也是一樣。

我想這也是一種父愛吧。我愛她,願意盡一切可能滿足她。但承認這一切的前提是「我」想這麼做,而不是把一切歸因於「她」。

我常常被問到很多與育兒相關的問題:「怎麼做才對孩子最好?」很多家長聰明、自信,接受過良好的教育,但是一遇到育兒問題就陷入了深深的迷惑中。這些理論自身就充滿了矛盾,比如孩子愛吃零食,是讓他儘管吃呢,還是不准他吃?儘管吃,怕把他寵壞了;不准他吃,怕把他憋壞了。兩邊都為他好,到底該聽誰的?遇到這種困擾,我以為問題並不在於找到標準的「答案」。問題在於父母太自以為是,太小看孩子了。

從「父母」的壓力中解脫出來》明明為他們好,怎麼都聽不進去!

假如你不准孩子吃零食,而他也聽話,這件事就有兩部分,一是你的禁止,二是他的服從。如果看不到後半部分,以為一切都是父母的獨斷,就會覺得孩子是手裡捏來捏去的一團橡皮泥,塑造成型全由父母決定。但孩子是活的人,無論他有多小,有一些事情他可以接受,另一些事情他不會接受(想一想,他有拒絕過你多少次)。就算他任人擺佈,這次也是他選擇了任你擺佈。

他在以自己的方式,爭取怎麼樣「對他好」。

而這年頭的父母都覺得,自己隨隨便便出點錯,就足以毀掉孩子的一切努力―所以我一直覺得,照顧和貶低是一枚硬幣的兩面。無微不至地呵護一個人,生怕有一丁點兒風吹草動,往往也在暗示,這人已經脆弱到一碰即碎的程度。

很多人向我抱怨青春期的孩子不合作:「明明為他們好,怎麼都聽不進去!」我的回應是:「如果他們覺得是為自己好,他們就已經聽進去了。」我相信在任何情況下,一個人總能從環境中選擇吸收他想要的東西,那未必是別人眼中他的最佳選擇。而且,別人的看法他也可以選擇不聽。

而父母一定還是擔心:「孩子確實沒法為自己負責啊!」、「小孩怎麼可能做出正確的選擇?」、「萬一他吃喝嫖賭怎麼辦?」出於這些擔心,對孩子進行引導和規範,那是父母天經地義的職權。而這些規範,與其說是為了「孩子的未來」,不如說是安撫此刻「父母的心」。畢竟,誰又有什麼本事斷言未來呢?

如果父母沒辦法把孩子當作是自己以外的獨立個體,一個有想法、有主見、有能力的個體,也就沒辦法把自己從「父母」的壓力中解脫出來。

這正是絕大多數育兒文章、育兒理論讓我不適應的地方。它們把孩子看得太無能,又把父母的位置抬得無限高。這種抑揚反而大大制了父母成為自己、使用自己的權利。

每一個為人父母的人,大概都會時不時地有這種感嘆:我們自己也是孩子,努力在變好,卻始終沒有變好。不僅稱不上完美,甚至都未必合格。每個人走在自己的路上,帶著各自的欲望、創傷、無知和局限性。現在這樣,以後也是這樣。雖然走了幾十年,但我們都誠實點吧:誰也不可能在二、三十歲的時候,從當上父母的那一刻起,就真的能夠做到條條清楚、樣樣明白。

孩子是半路上的一個旅伴,他遇到我們,說:「一起走一段吧!」
只是一次相遇。我並沒有因此變成不同的人,也不必逼自己假裝那樣的人。我仍是那個不成熟的我,仍在走自己的路,不曾占他的路。

我們各自在路上摸索,也相互利用。父母利用孩子,探尋作為「父母」的課題;孩子也利用父母,實現他們的成長和獨立。這段路上有真摯的愛,也有傷害;有爭吵,也有合作;有奉獻和犧牲,也有委屈和憤怒;有叛逆,有感恩,或許還有持久的怨恨……但歸根到底,這只是一段路上的緣分。

但願他們一起走完這段路的時候,每個人仍然還在做自己。父母考慮的是:「我在這段路上得到了什麼?我是不是成了一個更好的人?」而不必越俎代庖地想:「我有沒有讓孩子走一條最好的路?」

(編取自 為什麼都是我的錯?:知名心理學專家教你梳理家庭的多重矛盾,解決親密困境、育兒難題、關係黑洞 一書 /作者:李松蔚 /高寶書版 授權提供)

為什麼都是我的錯?:知名心理學專家教你梳理家庭的多重矛盾,解決親密困境、育兒難題、關係黑洞 一書
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