育兒》從「父母」的壓力中解脫出來!明明為他們好,怎麼都聽不進去..

這正是絕大多數育兒文章、育兒理論讓我不適應的地方。它們把孩子看得太無能，又把父母的位置抬得無限高！明明為小孩好，怎麼他們就是聽不進去?!

我們社區有一片人工湖。從我家搬進這個社區開始，我就覬覦著幫我女兒買一艘遙控軍艦，「她一定喜歡在湖上開船的感覺」。明眼人顯然看得出誰才喜歡。女兒那時連話都不會說呢。我對她好，首先是出於「我」想對她好，其次我才會考慮「她」想不想要。買玩具是這樣，別的事也是一樣。

我想這也是一種父愛吧。我愛她，願意盡一切可能滿足她。但承認這一切的前提是「我」想這麼做，而不是把一切歸因於「她」。

我常常被問到很多與育兒相關的問題：「怎麼做才對孩子最好？」很多家長聰明、自信，接受過良好的教育，但是一遇到育兒問題就陷入了深深的迷惑中。這些理論自身就充滿了矛盾，比如孩子愛吃零食，是讓他儘管吃呢，還是不准他吃？儘管吃，怕把他寵壞了；不准他吃，怕把他憋壞了。兩邊都為他好，到底該聽誰的？遇到這種困擾，我以為問題並不在於找到標準的「答案」。問題在於父母太自以為是，太小看孩子了。

假如你不准孩子吃零食，而他也聽話，這件事就有兩部分，一是你的禁止，二是他的服從。如果看不到後半部分，以為一切都是父母的獨斷，就會覺得孩子是手裡捏來捏去的一團橡皮泥，塑造成型全由父母決定。但孩子是活的人，無論他有多小，有一些事情他可以接受，另一些事情他不會接受（想一想，他有拒絕過你多少次）。就算他任人擺佈，這次也是他選擇了任你擺佈。

他在以自己的方式，爭取怎麼樣「對他好」。

而這年頭的父母都覺得，自己隨隨便便出點錯，就足以毀掉孩子的一切努力―所以我一直覺得，照顧和貶低是一枚硬幣的兩面。無微不至地呵護一個人，生怕有一丁點兒風吹草動，往往也在暗示，這人已經脆弱到一碰即碎的程度。

很多人向我抱怨青春期的孩子不合作：「明明為他們好，怎麼都聽不進去！」我的回應是：「如果他們覺得是為自己好，他們就已經聽進去了。」我相信在任何情況下，一個人總能從環境中選擇吸收他想要的東西，那未必是別人眼中他的最佳選擇。而且，別人的看法他也可以選擇不聽。

而父母一定還是擔心：「孩子確實沒法為自己負責啊！」、「小孩怎麼可能做出正確的選擇？」、「萬一他吃喝嫖賭怎麼辦？」出於這些擔心，對孩子進行引導和規範，那是父母天經地義的職權。而這些規範，與其說是為了「孩子的未來」，不如說是安撫此刻「父母的心」。畢竟，誰又有什麼本事斷言未來呢？

如果父母沒辦法把孩子當作是自己以外的獨立個體，一個有想法、有主見、有能力的個體，也就沒辦法把自己從「父母」的壓力中解脫出來。

這正是絕大多數育兒文章、育兒理論讓我不適應的地方。它們把孩子看得太無能，又把父母的位置抬得無限高。這種抑揚反而大大制了父母成為自己、使用自己的權利。

每一個為人父母的人，大概都會時不時地有這種感嘆：我們自己也是孩子，努力在變好，卻始終沒有變好。不僅稱不上完美，甚至都未必合格。每個人走在自己的路上，帶著各自的欲望、創傷、無知和局限性。現在這樣，以後也是這樣。雖然走了幾十年，但我們都誠實點吧：誰也不可能在二、三十歲的時候，從當上父母的那一刻起，就真的能夠做到條條清楚、樣樣明白。

孩子是半路上的一個旅伴，他遇到我們，說：「一起走一段吧！」
只是一次相遇。我並沒有因此變成不同的人，也不必逼自己假裝那樣的人。我仍是那個不成熟的我，仍在走自己的路，不曾占他的路。

我們各自在路上摸索，也相互利用。父母利用孩子，探尋作為「父母」的課題；孩子也利用父母，實現他們的成長和獨立。這段路上有真摯的愛，也有傷害；有爭吵，也有合作；有奉獻和犧牲，也有委屈和憤怒；有叛逆，有感恩，或許還有持久的怨恨……但歸根到底，這只是一段路上的緣分。

但願他們一起走完這段路的時候，每個人仍然還在做自己。父母考慮的是：「我在這段路上得到了什麼？我是不是成了一個更好的人？」而不必越俎代庖地想：「我有沒有讓孩子走一條最好的路？」

（編取自 為什麼都是我的錯？：知名心理學專家教你梳理家庭的多重矛盾，解決親密困境、育兒難題、關係黑洞 一書 /作者:李松蔚 /高寶書版 授權提供）

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