愛,不是找到喜歡的人,而是接受不完美的他:相異反而相配..

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如果你因愛而受苦,問問自己:這傷害和痛苦是怎麼來的?是因為愛嗎?還是自己的期待?為何人們「愛上」的對象往往是與你相反類型的人呢?因為造物者的用心設計,愛的吸引是來自相異..

文:何權峰

愛最大的弔詭,就是你不知道在你眼前的到底是愛人還是敵人。我們最愛的人,往往也是我們最挑剔,或最挑剔我們的人。通常彼此相愛的雙方,也必定對對方有某種程度的不滿、批評與憤恨。這正是人們對愛總是既期待又怕受傷害。

事實上,期待本身就是傷害。因為當你去期待,你愛的對象就不只一個人,而是兩個,一個是期待的對象,一個是真實的對象。會帶給你傷害的並不是真實的對象,而是你期待的對象。

我們之所以愛,不是為了找到最完美的人,而是為了學會完美對待不完美的人

同樣,婚姻不美滿,真正讓你不滿的也不是婚姻,而是你對婚姻的期待,期望愈高,痛苦和傷害也就愈大。

所以,如果你因愛而受苦,問問自己:這傷害和痛苦是怎麼來的?是因為愛嗎?還是自己的期待?

在這世上本來就沒有完美的人,我相信也沒有一個人是故意不完美,每個人都是表露出他們本來的樣子。沒錯,他(她)就是這樣。為什麼不去接受事實的真相?

美國女影星安潔莉娜.裘莉(Angelina Jolie)曾說:「我們之所以愛,不是為了找到最完美的人,而是為了學會完美對待不完美的人。

這話説得真好!真愛並非藉另一個人來讓自己變得美滿,而是學習接受另一個人的不完美,讓自己變得完美。美好關係,也不在於你們有多麼合得來,而是你們如何接受彼此間不合之處。

就像美國男影星羅賓.威廉斯(Robin Williams)所説:「她不完美,你不完美。問題在於,你們二人對彼此來說是否都最完美。」這才是重點。

人們一直以同樣的觀點,同樣的劇本,同樣的模式相處,直到有一天有了新的體悟,用新的眼光、新的方法與相同的人在一起,才開展全新的關係..

✔迷思:相對不等於敵對,相異反而相配

任何能量的流動,都有相對的另一極,就好像電必須有正極和負極來交互運作,如果只有正電或只有負電,電就不會產生。男女之間也是一樣,一個男性就需要一個女性,他們彼此才會有那麼多的吸引力,當兩性會合,才會產生火花。

相異使兩性互相吸引,離得越遠,那個吸引就會越深;雙方越是不同,那個吸引就會越大,然而問題也在這裡。當他們越親近,那相對的部分往往會引發敵對,那相異的部分就會產生衝突,這就是為什麼男人與女人之間總是無法分開又很難在一起。

相對不等於敵對,相異反而相配

✔紅花配綠葉,是對立也是一種平衡

如果你去注意宇宙法則,你會看到陰極與陽極,光明與黑暗,太陽與月亮,男性與女性,它們都是既相對又互補,形成一種美好的平衡。

一個很節儉的人,可能遇到一個愛花錢的對象;一個很感性浪漫的人,可能選擇一個很理性的對象,這就是一種平衡。

我們也常看到,有些女人非常愛整潔,卻有個邋遢的先生;沉默的丈夫卻有個聒噪的太太;喜歡外出交際的先生,卻有個戀家型的老婆;一個做事一頭熱的「拼命三郎」,可能配一個溫溫吞吞的「慢郎中」。就學習的角度來看,這樣的安排正是天造地設的一對。

我認識一對夫妻,妻子個性敏感,很神經質,常疑東疑西,而丈夫卻正好相反,他神經很粗,「反應遲鈍」,於是,每回太太想「發神經」都發不起來,想要戰鬥都找不到對手,最後也就不了了之。

還有一位朋友他很會享受,花錢不眨眼,家中到處都是名牌的東西。而他太太卻很節儉,平常省吃儉用,因此只要他又買東西回家,兩人就開始起爭執。雙方都認為對方有問題,是對方的錯,甚至懷疑自己:「當初真是瞎了眼,為什麼會看上他。」這看似「相對」,其實卻是最「相配」。

所謂「紅花配綠葉」,紅色和綠色互為對方的補色,既是對立,也是一種協調的平衡。

生活節儉的人會告誡對方說:「你得節制點!別亂買些不需要的東西,萬一哪天有需要時,你就沒錢!」愛生活享受的人可能反過來教導對方:「錢本來就是要拿來花的,不懂得享受,要那麼多錢有什麼用?」雙方都在教,也都在學。

✔相異也是互補,相對並非敵對

換句話說,男女相異的部分也是互補的部分,它們是相對而非敵對。這些人提供你各種挑戰,可以強化和彌補你欠缺的部分,此即為何人們「愛上」的對象往往是與你相反類型的人。

有一位小姐個性非常積極強勢,而男友卻消極保守。沒多久兩人就分手了,她認識了另一個男友,他非常強勢,她反而變得消極保守。

還有一位先生很愛說話,而太太很沉默。在幾年之後,他選擇了另一個女人,她舌燦蓮花,整天說個不停,後來他反而變得沉默了。

兩性常被相異的人所吸引,這原是造物者的設計。這設計使男女因其差異而較難一起生活,但是對彼此成長卻大有助益。

相愛是基於對立的吸引,相處卻必須融解對立

✔相愛是基於對立的吸引,相處卻必須融解對立

人們常說相愛容易,相處難。為什麼?因為愛的吸引是來自相異,而當人們進入愛,卻期待相同。一旦相異的一方期待對方與自己的想法和做法相同,那原本吸引的差異性就成了紛爭的起源。

所以,當社會中的男女變得對立,同性就會彼此吸引,同性戀的人就會不斷增加,因為同類彼此容易了解,這樣比較不會有衝突。但是有趣的是,你與某人越是相似,你們的關係越可能乏味,有時當兩人消弭了相異點而越來越相似時,兩人之間互動和吸引反而越來越少,然後關係就會變得可有可無。

就一方面來講,相反的兩極必須配在一起,才會有火花;而就另一方面來講,火花也可能引發火災。相愛是基於對立的吸引,相處卻必須融解對立,除非人們可以了解這個道理,否則那些痛苦和麻煩是沒完沒了的。

✔關鍵不是異中求同,而是要同中存異

一條河流不可能只有一個岸,另一岸一定是存在的,另一岸一定是相對的,這是很簡單的道理,相對並非敵對,唯有相對的兩個岸才能支撐整條河流。如果你去破壞或推翻了另一岸,河水當然會潰堤。

兩性相處就像兩條腿,表面上看來好像各自分開,但左腿和右腿都是你的腿,他們是一體的。他們必須平衡才能支撐身體。當你要往前走時,手腳自然是一前一後才協調,如果刻意要求同手同腳,不但怪異,也不好走。

相愛之道也是一樣,關鍵不是異中求同,而是要同中存異。不是熄滅對方的火光,而是要將它拿來引路。

(編取自 愛,不是找到喜歡的人,而是接受不完美的他 一書 /高寶文化 /博客來 授權刊載)

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