不立刻滿足孩子,他就大吵大鬧!為什麼孩子連一點小事也忍耐不了?

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為什麼孩子連一點小事也忍耐不了?孩子忍耐不了的原因,大致有這三個…而教導孩子忍耐、等待時,與父母所熟知的方法不同。不是任何時候都使用命令的口氣..

文:吳恩瑛

CASE ►從剛才起,敏秀(四歲)一直站在玩具收納箱前大吼大叫。
「我叫你拿下來!快點快點!我叫你現在拿下來給我!馬上!」
孩子的嘶吼聲近乎悲鳴。他希望媽媽幫他把玩具收納箱上的積木拿下來。通常出現這種情況,媽媽會立刻走過去,把東西拿給他。因為敏秀是脾氣倔強、個性急躁的孩子,如果不立刻回應他,後果可不是媽媽可以承擔的。

為什麼孩子連一點小事也忍耐不了? 孩子忍耐不了的原因,大致有三個

但是媽媽正在餵妹妹敏珠(三個月)喝奶,今天無法立刻回應孩子的要求。敏珠出生時體型較小,嘴巴也小,得試過好幾遍才能讓她順利吃奶。現在敏珠總算津津有味地吃著奶。媽媽以溫柔的口氣半哄半勸地對敏秀說。

「敏秀阿,敏珠正在吃ㄋㄟㄋㄟ。你可以等我一下嗎?」
媽媽話一說完,敏秀又拉開嗓門大吼。
「不行!不行!現在立刻拿下來給我!」
「對不起,再等一下。敏珠等一下就會吃完了。」
丟擲東西的哐啷哐啷聲忽然傳來。
「為什麼!為什麼!為什麼不幫我拿!」
「喂!你在丟什麼?媽媽現在走不開,這樣也等不了?妹妹吃ㄋㄟㄋㄟ是會花多少時間?你等著瞧,看我等下怎麼修理你!」
敏秀聽見媽媽的話,氣得用力跺腳,使勁發出幾乎要掀翻屋頂的哭聲。

為什麼孩子連一點小事也忍耐不了?
孩子忍耐不了的原因,大致有三個。

第一,因為孩子本身較為敏感。這是指那些從小在陌生的環境下特別容易緊張,或是環境稍微改變就難以忍受,或是在不安的環境下容易感到煩躁的孩子。不能說這些孩子較缺乏耐心,就算受到相同的刺激,這些孩子感受到的不適也比他人高出數倍,強度甚至可能達到極度痛苦、難受的程度。因此他們發出求救,希望藉此減緩自己不安的情緒。因為再也無力承受痛苦,只能發出希望父母盡快拯救自己的聲音。當然,在回到他們所能接受的程度之前,外在的一切都無法忍受。所以過度敏感的孩子,看起來像是嚴重缺乏耐心的樣子。

第二,因為性格急躁。如果說第一類孩子是因為不安而焦躁,那麼第二類孩子則是因為衝動、無法專注而心情急躁。因為性急,便無法具體判斷當下正處於什麼樣的情況。

第三,因為父母沒有教會孩子如何忍耐的方法。無論是沒有教導,還是教導的方式錯誤,這類父母大多也是缺乏耐性的性格。正如前述敏秀的案例,無論再怎麼說明情況,孩子也無法忍耐,於是媽媽跟著生氣,「喂!我不是跟你說過,媽媽正在餵妹妹吃ㄋㄟㄋㄟ?為什麼一下子也忍耐不了,非得這樣大吵大鬧?」這種情況,就相當於第三個原因。

第一與第二個原因,多是由於先天的特質引起。所以我們必須無條件接受孩子的特質嗎?當然不是。會受到先天特質影響的孩子,主要是在新生兒期或是滿兩歲以下的嬰幼兒期。但是在此之後,天生特質就不是絕對的影響條件。先天的特質,並不會讓孩子一生的性格就此定型。在成長過程中,必須經過各種交互作用與經驗的累積,性格才會逐漸成形。即使滿兩歲以前,孩子非常難搞,未來如何與父母互動、經歷過什麼樣的經驗,將會決定他未來南轅北轍的性格。

例如有些孩子觸覺相當敏感,特別害怕洗頭。他們最厭惡的是水滴不停從臉上流下的感覺,也無法忍受肥皂水流進眼裡,刺激眼睛,造成視覺短暫模糊的感覺。在這種情況下,應先讓孩子站好,做好避免水或肥皂水流進眼睛的預防措施後,再快速幫孩子洗好頭。這麼一來,孩子才不會變得更敏感。如果媽媽不能體諒孩子天生的特質,硬是將孩子夾在媽媽的手和腰間,臉部朝上,強行洗頭,那麼孩子甚至可能對無重力的狀態產生恐懼,變得更難安撫、更敏感。

當孩子過於敏感時,父母會更害怕面對孩子,因為他們無力解決孩子可能出現的反應。於是在問題出現的當下,只好任由問題發生。那麼孩子自然學不到解決該問題的方法。

反之,誓言解決問題而給予更強烈的刺激,孩子將因此陷入恐懼。這麼一來,未來即使出現一點風吹草動,孩子也會覺得自己受到攻擊。以為別人總是在攻擊自己的人,人際關係將日漸孤立,容易與他人形成對立的關係。即使他人無心說出的一句話,聽在他耳裡卻是不同的詮釋,急著追問對方:「你剛才說什麼?」直到對方道歉才肯罷休。即使彼此關係親密,只要發生一點不愉快的小事,可能立刻演變成敵對的關係。

關於用錯誤的方式對待敏感的孩子,最具代表性的例子就是「怕生」。孩子過於怕生時,父母們使用的方法有兩種。

第一,父母對那樣的情況手足無措,孩子也痛苦,乾脆避免和陌生人接觸的機會。我曾經遇過一位媽媽,只有在清晨才推著嬰兒車外出散步。如此一來,孩子完全失去了發展人際能力的機會。即使孩子覺得痛苦,又得承受短暫的壓力,也不應該隔絕所有刺激。

第二,接觸更多陌生人,讓孩子自行克服困難。這也不是恰當的方法。對於嚴重怕生的孩子,如果持續施以強烈的刺激,孩子只會變得更加神經質。別說是改善怕生的問題,孩子甚至可能變成更怕生、更敏感的孩子。

雖然沒有必要刻意接觸更多陌生人,不過試著讓孩子過著正常的生活,才是最好的方法。給孩子充裕的時間降低對陌生人的警戒心與恐懼,並逐漸增加與陌生人接觸的經驗。唯有如此,才能將這些經驗導向好的方向,使其內化為改變自己的力量。

例如登門拜訪親戚,當孩子哭得淅瀝嘩啦時,應將孩子抱起,停留在原地。因為此時抱著孩子離開,一回到原本位置後,孩子又會繼續哭。如果已經進入屋內,別急著移動位置,先將孩子抱著不動。此時,旁人不可盯著孩子看或是和孩子說話,這也是另一種刺激。面對陌生人而承受壓力的孩子,正艱難地對抗施加在自己身上的刺激。如果又出現新的刺激,孩子將無力承受。即使用購買糖果、巧克力或是玩具等誘惑安撫孩子,也無濟於事。孩子嚴重怕生時,所有人只要與孩子保持稍遠的距離,繼續做自己的事情就好。

在孩子的哭聲減弱之前,媽媽只需要持續輕拍孩子的背,輕聲說「沒事,別怕」。孩子哭了一陣子後,轉向四周察看,確定這段時間沒有任何人對自己造成威脅,也沒有發生任何事,便可逐漸鎮定下來。於是對陌生環境的正面經驗再添一筆。藉此,孩子將可自行習得緩和怕生情緒的方法。

在過於敏感的孩子中,當然也有大量暴露在陌生的環境下,就能達到改善效果的情況。假設孩子每次到了大賣場,就用手把耳朵摀住,全身害怕得瑟縮起來。原因可能是賣場內人來人往,各種聲響吵雜,因而對此感到恐懼。所以孩子每次走進賣場內,總是放聲尖叫。此時父母千萬不可對孩子動怒,責備孩子:「大賣場都這樣吵吵鬧鬧的,哪有安靜的大賣場啊?難得來一次,都是你把事情搞砸了。」如果父母這樣責備孩子,孩子將更難克服自己敏感的情緒。

這時,父母其中一人不妨將孩子帶出賣場外,坐在戶外的長椅上。一邊吃著賣場內買來的冰淇淋,一邊在賣場外等待。而另一人買完東西後再出來。如此一來,孩子將留下「那天去大賣場還算愉快」的記憶。那麼父母下次提議「一起去大賣場吧?」的時候,因為之前留下好的記憶,孩子自然欣然同意。這次到了大賣場,多停留一陣子後,孩子感到不自在時,再離開賣場即可。像這樣讓孩子在不適感逐漸緩解的情境下持續進行練習,是最好的解決之道

教導孩子忍耐、等待。不是任何時候都能使用命令的口氣..

說「等一下」時,就讓孩子稍微等一下

如果孩子像前例的敏秀一樣大吵大鬧,父母該如何處理呢?在那樣的情況下,敏秀必須懂得忍耐與等待。如果孩子不會,就得教育他。而教導孩子忍耐、等待時,與父母所熟知的方法不同。不是任何時候都能使用命令的口氣,告誡孩子:「吵死了!現在不是處理你事情的時候。給我等一下!」也不必用道歉的口氣告訴孩子:「對不起,媽媽應該立刻幫你的,真的很抱歉。現在妹妹正在吃ㄋㄟㄋㄟ,可以再等我一下嗎?」最重要的是立刻回應孩子的話。

「媽媽聽見了。你現在要我幫你拿收納箱上的積木對吧。好!我知道了。」
接著繼續餵妹妹喝奶。不久後,孩子可能大罵:「為什麼說要幫我拿,還不來幫我拿!」一邊催促「快點!快點!快點!」這時媽媽得先強調已經聽見孩子的要求,再說明規則。

「妹妹再過一會兒就吃完ㄋㄟㄋㄟ了。吃完後,我立刻過去幫你拿。你先等一下,我現在沒辦法放下妹妹。」
如此說完後,孩子想必不會說:「是,我知道了。我了解現在的情況了。我會乖乖等你。」如果是過去不曾受過等待訓練的孩子,即使父母這麼說,他們仍會繼續哭鬧。但是就算如此,也應任由他們哭鬧。無論孩子在等待期間說了什麼、做出什麼樣的行為,全任由他們去。偶爾可以看著孩子的臉,說聲「等一下」。

然而一般在這種時候,父母通常無法對鬧脾氣的孩子置之不理。「你不能安靜點嗎?」「吵死了!」「你再吵的話,樓上的奶奶就要下來了。」「非要我用罵的你才聽得懂嗎!看媽媽過去怎麼修理你!」只好用這種方式持續刺激孩子。然後老大繼續吵鬧,老么又得餵奶,這種情況令父母一個頭兩個大,連自己也忍無可忍了。

要教導孩子忍耐與等待,必須增加他的經驗。無論孩子再怎麼吵鬧,父母也不可給予正面回應。既然已經訂下規則,媽媽就得餵奶餵到底,甚至等妹妹打完嗝後,再放下妹妹,說聲「好了,現在可以幫你拿了」,再回應老大的要求。拿東西給孩子的時候,記得稱讚他「謝謝你等我忙完」。唯有如此,孩子才會學到這樣的經驗:原來媽媽叫我等一下的時候,不管我這段時間再怎麼鬧脾氣,也只是徒勞無功。另外,父母有時也可以善用短暫的十分鐘,讓孩子學會等待。

如果父母要求孩子等待,卻又持續做出責備、威脅孩子等的負面行為,那麼即使是相同的十分鐘,孩子也學不到任何忍耐的方法。當父母不說任何一句否定的話,也不以暴力的言語或行為相向時,孩子才能學到在這個與他人共存共生的世界中,有時也必須為彼此等待與忍耐。

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❤吳恩瑛醫師的十大教養守則

1.請別中途打斷孩子的話
「我被父母拒絕了」的想法,會使孩子從此失去信心。

2.請常以溫柔的眼神關愛孩子
關於課業與飲食,這些都有專人可交辦,但是充滿真誠的關愛行為,唯有父母才辦得到。

3.請別在眾人面前責備孩子
任何人都想忘記難堪的回憶,這麼做的話,反而有礙孩子改掉錯誤的行為。

4.請別打孩子
被父母打的孩子,將對這個世界提心吊膽。百分之九十以上的體罰,都是父母克制不了自己情緒的結果。

5.請別讓孩子無所適從
不行的事,就得明確告訴孩子不行。不必警告斥責,用堅定的口氣告訴孩子即可。

6.請別對孩子承諾無法實現的約定
如果為了逃避當下問題,對孩子說謊,孩子將難以再相信父母。

7.請別代替孩子完成他辦得到的事
這種行為搶走了孩子從錯誤中自我學習的機會。

8.請別羞於向子女道歉
其實孩子很容易原諒父母。

9.當孩子說「我最討厭爸爸、媽媽」的時候,請別太傷心或因此立刻生氣
即使傷心、生氣,也要讓孩子把話說出來。不然孩子將從此對父母隱藏自己的內心。

10.請爸爸重視和孩子相處的品質,而非相處時間的長度
即使一星期只和孩子玩一次,也要真心理解孩子、體會孩子的感受,這比什麼都重要。

(編取自 再也不當吼爸吼媽:決定孩子一生的情緒教養課 一書 /作者:吳恩瑛 /本文由 三采文化 授權刊載0802)

再也不當吼爸吼媽:決定孩子一生的情緒教養課

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