親子》有了孩子,我還是我自己! 孩子的需要,並不是世界上唯一的需要..

(親子教養、溝通)我現在理解了，任何一個為人父母或者打算做父母的人，都在承受某種無形的壓力..

★有了孩子，我還是我自己，我一直都是我自己。★

我有一個朋友是年輕的媽媽。她和老公工作都很忙，白天拜託老人家照顧孩子。有一段時間她有一個苦惱，就是孩子習慣了和外婆一起玩耍，晚上被父母接回家就很不樂意，堅持要跟外婆一起睡，這讓她心裡很不是滋味。

硬要把孩子帶回家吧，孩子哇哇大哭，朋友也狠不下這個心。孩子那麼小，不懂得父母的心情。外婆也很為難，又心疼外孫，又對女兒感到抱歉。老公遇到這種事也不方便說什麼。朋友找我，問我有沒有這樣一種理論：「孩子從小跟爸爸媽媽睡，會為身心健康會帶來更多的好處。」假如這個結論成立，她就可以更理直氣壯，堅持把孩子接回家。可惜，我沒有這種理論。

我在想，這種理論真正的用途在哪裡呢？也許她希望用這個說法鎮住自己的父母：「這是為孩子好。」也許用來爭取老公的支持：「這是為孩子好。」

也許是在心裡對哇哇大哭的孩子交代：「寶貝對不起，我知道你不樂意，但這麼做是為了你好。」她需要一個強有力的東西，來調節與父母、丈夫以及孩子之間的關係。這個東西就是「為孩子好」。但她真的只有這一個東西可用嗎？

我問她：「妳想接孩子回家嗎？」

她兩眼發光，點點頭。我說：「那就好了。妳是孩子的媽媽，晚上想接孩子回家睡覺。這是妳作為媽媽合理的需求，妳可以用妳自己的方式。」

我把「妳」這個字說得很重，意思是「管他們呢，妳有妳的權利」。她覺得我說得有道理，但是想了一會兒，又覺得不對了：「但是孩子不願意啊！孩子的需求是跟外婆一起睡，他哭鬧打滾不跟我們走，怎麼辦？」

我說，這是一件再正常不過的事情。「妳有妳的需求，人家有人家的需求。大家的需求不一樣，免不了會有衝突。」重點是，衝突並不壞，它是人際關係中的必經之路。從小到大，誰沒經歷過衝突呢？每個人都在衝突中學習各種應對的策略。像我這位朋友，在職場上也是處理衝突的一把好手,，如果放到職場以外的場合呢？

「生活中我可以撒嬌啊！」她恍然大悟。

「好辦法，」我心悅誠服地說，「妳可以試試跟孩子撒嬌。」

沒想到這段簡單的對話，給我的朋友帶來了相當大的觸動。她後來跟很多人講這件事情，有些人的反應出乎我的意料。比如有人說：「這個觀點太可怕了。利用孩子滿足大人的需要，把孩子當成什麼了？」

朋友轉述了這句責難，我心裡忍不住想反唇相譏：「不然呢？難道當初想生孩子的時候，有誰問過孩子的需要嗎？」

好，我終於鼓起勇氣說出了這句話。

我自己也是一個父親。有一天，我和一位老師談到教養孩子的煩惱。我很懊惱地發現，我對女兒表現出的不耐煩，其實是在處理我自己的衝突。我有點自責，讓女兒承擔了不該她承擔的東西。老師非常體貼地寬慰我：「沒事的，孩子從來都在負擔不屬於他們的東西。當初就是為了滿足大人才被送到這個世界的。本質上已經這樣了，後邊還在乎多那一點半點嗎？」

這句寬慰真是溫暖人心……涼透脊背。

我一開始難以接受這個說法，聽上去太過於刺耳。刺耳是因為它刺破了一些真相。我甚至感到有必要先為這位老師辯護，比如她是一個優秀的母親，愛自己的孩子。但是仔細一想，這件事跟她是不是母親，是怎樣一個母親又有什麼關係呢？我是想拿「母親」這個盾牌，替她防禦來自哪裡的暗箭呢？

我現在理解了，任何一個為人父母或者打算做父母的人，都在承受某種無形的壓力。

一種不言自明的壓力就是：你必須從孩子的利益出發考量自己的一言一行，「一切為了孩子」。

父母應該是無私的，一切應該是為了孩子。但這導致我們對很多真相視而不見。我也是當了好幾年的父親，才敢於說出相反的事實：

從頭到尾，我是為了我自己。

就像文章開頭我那位朋友，她到處尋求理論的支持。但她差一點忘了，她一直都有充分的權利，表達和爭取她想要的一切。

因為「媽媽」的角色太過於重要，她對自己的需求視而不見。就像時刻頂著一個易碎的又比自己貴重十倍的花瓶往前走，怎麼會走得安穩？

但在我們的文化語境裡，做一個「好媽媽」、「好爸爸」要比做「自己」正確太多了。父母做一切都是為了孩子。就算傷害孩子、剝削孩子，也打著「為了孩子」的旗號。不累嗎？帶孩子本就不容易，更何況時刻還要哄騙自己。

真的，這篇文章裡我說了很多可能不正確的話。這裡我還要多加一句：

孩子的需要，並不是世上唯一的需要。

我那個朋友後來告訴我，她後來對孩子撒嬌，求孩子回家睡覺了。

「效果不太好，」她笑道，「他每次一做鬼臉，說不要，不要，我就敗給他了。但不知道是不是心理作用，全家人對這事的態度都輕鬆了不少。」

我問她：「你自己的感覺怎麼樣呢？」

她說：「我沒那麼難過了。現在每天死纏爛打，還挺好玩的。」

是什麼不一樣了呢？我的朋友說：「因為，我把我的需要表達出來了。」

時常覺得，「為了孩子」這種聲音太整齊也太正確了。不僅形成了外部的壓力，而且決定了每個人看待這件事的固有思維和視角。彷彿無論怎樣獨特的人，從成為父母的那刻起，人生之路就換上了另一條跑道，只能像育兒書上的父母那樣，過著「科學育兒」的生活。但真相不是這樣的，不應該是這樣的。

所以我願意世上有這個不同的聲音，提醒我們：有了孩子，我還是我自己，我一直都是我自己。

（編取自 為什麼都是我的錯？：知名心理學專家教你梳理家庭的多重矛盾，解決親密困境、育兒難題、關係黑洞 一書 /作者:李松蔚 /高寶書版 授權提供）

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