「獨自一人」你就是自己最好的朋友!「一個人」的練習..

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你嘗試過自己一個人嗎?不管是買東西還是吃午飯,我相信一定有很多人「討厭獨自行動」。就連工作、讀書或思考等需要「自己一個人」的時候,也有不少人會想要有個同伴吧。可是,只要和誰在一起,真的就能解決一切問題了嗎?別人能為我們拂拭內心那股不對勁或寂寞的感覺嗎?

✔你品嚐過「獨自一人」的滋味嗎?

在意周遭眼光,偶爾落單時就會擔心「人家會不會認為我是沒朋友的可憐人」,這樣的人一定也是有的吧。也有些人隨時都想找人交換意見,一旦無法確認自己「和大家一樣」就會坐立不安。

你就是自己最好的朋友

可是,只要和誰在一起,真的就能解決一切問題了嗎?

別人能為我們拂拭內心那股不對勁或寂寞的感覺嗎?

我不認為。再說,想活得有自我風格,想實現自己的夢想等等,更是得靠自己。

長大之後我才發現,從小我就擅長獨處。我沒什麼專長,凡事也沒想得特別深入。只是,我從小就懂得一個人獨處的樂趣,也體會過一個人獨處的艱難,在不知不覺中學會了「不管和誰在一起,都應該是一個獨立的人」的心態。

高村光太郎的詩寫道:「有一個自己,是自己承受不起的。」讀到這首詩時我好驚訝,竟然有這麼達觀又客觀的想法,從此便難忘這句話。我從這句話中得到共鳴,認為那形容的正是我。

在面對任何人之前,必須先面對自己,對「自己」這個人得感到興趣才行。總覺得,如果無法對自己感興趣,也無法對別人感興趣。

✔你就是自己的朋友

自己一個人也很好,接受「獨處並沒什麼不好」這件事。這不是要你一個人躲起來,而是要審視自我,了解原本而真實的自己。唯有先這麼做了,一切才能開始。

自己一個人也很好,接受「獨處並沒什麼不好」這件事

至少,對任何人而言,永遠不會和你分手的朋友,就是你自己。

在對別人展露笑容前,先這麼做。

 

✔「一對一」是所有事物發展的基礎

關於「一對一」這件事。這是我在要做所有事情之前,會先思考的事。

任何事都是從一對一開始。聽起來理所當然,但是在做事的時候有沒有意識到這一點,將會產生天差地別的結果。我認為在一對一的狀況下,一定會產生某種類似承諾的東西,那承諾或許不一定是語言上的約定,也或許是在彼此心靈間所產生的承諾。如果實現這個承諾,你便往前跨出了一步。

我認為,面對他人最基本的態度,與其說是和人對峙,還不如說應該是要建立一對一的關係。

我在童年時進行的腳踏車冒險,說得誇張一點,就是把自己這個「異類」丟進陌生的地方。

去一個不為人知的地方,呼吸不同的空氣,喝不同的水,你會感覺自己就像變成了另一個人。

然而,仔細想想,對外面那個世界的人來說,空氣和水都跟平常沒兩樣,我才是出現在那裡的「異類」。比方說,我們在出國時或許會產生「到處都是外國人!」的想法,可是對外國人來說,我們才是「外國人」,這是一樣的道理。

話雖如此,我仍是個對不同世界抱持好奇心的小孩。大概從五歲起,我就會一個人上澡堂了。不過,我沒有固定去的澡堂。當時住家半徑五百公尺內,差不多有三到四間澡堂,我都是根據當天心情決定要去哪間澡堂泡澡。當我去稍微遠一點的澡堂時,在那裡一定會遇到不同學校的孩子,那就像是在地的孩子劃起地盤的概念。

「一對一」是所有事物發展的基礎

落單的我,一看就知道是「外來者」。我很喜歡那種格格不入的感覺,覺得很有意思。

一個人去陌生的地方,既不用迎合別人,也不需過度親近,可以隨性地找到自己的容身之處。我在讀小學的時候,已經發現怎樣才能巧妙融入群體,又不會失去自我的箇中祕訣了。

騎腳踏車到自己地盤外的公園玩時,人家一定會對我懷有戒心。

「來了個沒看過的傢伙」,他們會像這樣想著,偷偷的觀察我。

出於好奇,我總會試著跟對方攀談,不過,當對方是一群人或二個人時,多半都不會理我。即使不會欺負我,對方還是會拒人於千里之外的有所戒備。不管是去公園還是鬧區,找年齡相仿的人攀談時經常失敗。

在一次又一次的挫折中,某天我忽然發現一件事。那就是,只要仔細找,每個地方一定都會有落單的孩子。於是,我開始刻意找尋落單的人講話,結果發生了意想不到的事。

「你幾年級?」

「六年級。」

「是喔,我五年級。你在這幹嘛?」

只要是一對一的進行對話,就能在完全沒有自我防備的狀態下自然展開對話。儘管只是漫無目的的閒聊,但確實能獲得對方的回應。

一個人闖進一大群人中,只會被當成空氣,但如果是一對一的情況就不會有這種情況了。

在街上,如果是一群人碰到另一群人時,也許會形成對立的局面, 可是一對一就沒這種問題。雖然這只是件微不足道的小事,但對我來說,至今都認為這是個大發現,這個祕訣也被我當成寶。沒錯,一個人時,就能擁有「自由」的這個強項。

在高中輟學,前往美國流浪的十幾歲到二十幾歲那段時期,我就用這個方法找到自己的容身之處。到了一個陌生地方,我會先找搭訕的對象,鎖定的目標就是「落單的人」。不能是一對二,也不能是二對二, 一對三也不行。可是,只要是一對一的情況,跟任何人就都能建立起人際關係。

累積了一連串失敗與成功經驗後,我確定下面這種方法的確有效, 那就是:「不管到哪裡,只要找出落單的人,然後跟他以一對一的方式往來就沒問題了。」

幸運的是,在充滿眾多外來移民的美國,人們也習慣輕鬆地和陌生人打招呼。搭同一班電梯的人會互相寒暄,擦身而過的陌生人也會隨性地稱讚你「襯衫真不錯」。或許正因受到這種舒服的氛圍鼓勵,我愈來愈熱衷於建立一對一的人際關係。

即使是在徹底無望的情況下,但只要我一旦下定決心,不管是採用什麼樣的方法,我用得最徹底的還是一對一這種方法。當人和人相對而坐,相對而視,相互交談,自然會敞開彼此的內心。我深信只有一對一才能達到這種效果。

任何人際關係都從一對一開始。一對一是一切的基礎

「如果不是一對一,就難以有所進展。」

這種感覺在工作場合特別明顯。當你想提出某個創意,或希望推銷商品時,有時會和介紹客戶給自己的仲介者同行,或是和一些具有專業知識的人們一同前往,那樣雖然也會激盪出什麼火花,然而,只要好幾個人一起行動,計畫就會進展得很緩慢。因為責任歸屬分散,每個人投入心力的程度也不同。

在私生活上,想跟人建立更深層的關係時也是如此。聚會時,這邊有兩、三個人赴約,對方也來了兩、三個人,一起聊天卻是毫無收穫。儘管也能聊得起勁,但是只限當場。彼此都感覺到「有所收穫」的情形可說是幾乎沒有。「共享」有時也會成為絆腳石。信任、理解、承諾、共鳴,全都只有在一對一時才會產生。

於是我決定,即使無法百分之百做到,但面對「重要時刻」時,無論如何我都要堅持使用一對一的方法。和人面對面,四目交接,交換意見,對彼此敞開心房,我相信這些都只有一對一才能達成。

舉例來說,當我想對否定我的人表達想法,或是想說服誰的時候, 都會盡可能努力確保一對一的狀況。

不知道最後結果究竟如何,無法事事都按照計畫進行,這些情況都所在多有,畢竟對方也有自己的心情和立場。不過,只要是以一對一的方式進行,無論結果如何,彼此都能認同。就算不成功,至少也感覺自己已經盡了全力。

比方說,當你在陌生的街上散步,看到獨行的老人家,上前跟對方說聲「您好」打個招呼也是不錯的訓練方式。一個人去參加派對,尋找也是支身前往的人攀談,就是一種建立基礎人際關係的做法。

任何人際關係都從一對一開始。一對一是一切的基礎,機會就是從一對一之中誕生的。

雖然我剛好是天生不怕寂寞的類型,但這種做法和個性無關。無論是害怕孤單或跟誰都能聊不停的人,人際關係都能從一對一開始發展、茁壯。

不論是拓展縱向或橫向的人際關係都是好事,只是永遠都別忘記自己是其中的一個點,也只能單點的方式行動。換句話說,就是要永遠保持獨立。不依賴任何事物,遇到事情先自己思考、自己判斷,然後自己行動。

✔自己一個人、單點行動也更不受牽絆,不管何處都能自由來去。

(編取自 正直:找尋生活中的真實,成為你想成為的自己 一書 /方智出版社 /文:松浦彌太郎 /時報出版 /博客來 授權刊載)

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我有話想說

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