[親子溝通]人生難免有挫折,如何幫孩子轉化負面經驗?《擁抱刺蝟孩子》

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親子溝通如何幫忙孩子走出挫折?每一個人在成長的過程中,難免會遇到一些挫折、驚恐或不愉快的經驗,若無法有效轉化,常會在未來遇到類似情境時,採取逃避的方式去因應,這是一種自我保護機制..

文文是個小學二年級的孩子,放暑假時,母親幫他報名參加游泳班。第一次上課之後,文文回家向母親抱怨:「媽咪,游泳班的教練好凶,有話不好好講,都要用罵的,妳可不可以請他溫柔一點?」..

母親安慰他,要他明天再去試試看。第二天,文文從游泳班回來後,放聲大哭:「媽咪,我不要去學游泳了啦!游泳教練好凶、好凶,我不喜歡!」

母親隔天與文文一同去游泳班,並在旁邊觀看。果然,教練的嗓門很大,動不動就罵人,孩子們個個都繃緊神經。下課後,文文的母親前去找教練溝通,請他能否對小朋友說話溫和些,教練表示會調整。

文文雖然吵著不要再去學游泳,但在母親的勸說之下,仍硬著頭皮把五堂課上完,同時也學會了換氣。

但是,在那次之後,每當母親要幫文文安排任何才藝活動,文文都一口拒絕。文文認定母親幫他報名的任何課程,一定都不好玩。

母親傷透腦筋,希望文文多去接觸不同的才藝活動以自我探索、培養興趣,但文文卻不願意踏出家門參加任何課程或活動,該怎麼辦才好?

親子溝通,避不掉的人生苦痛,只能勇敢面對

這是一位苦惱的母親私下與我討論的問題。很顯然,孩子在暑假的游泳課中,經歷了不舒服的體驗,同時將種種負面情緒與母親連結在一起,認為自己參加游泳課會那麼痛苦,都是母親害的,於是拒絕母親後續的其他安排。

儘管大人可以幫助孩子盡量將成長過程中,大大小小可能造成負面經驗的元素移開,但人生的挑戰一重又一重,即使現在沒有遭遇到,未來還是可能會出現。與其讓孩子在溫室中長大,不如讓孩子順其自然地經歷一些痛苦,並學習在痛苦中成長。

當孩子經歷了一次負面經驗,例如:考試挫折、輸掉比賽、被背叛、受到不公平對待……等,父母師長該如何幫助孩子轉化經驗,一方面讓痛苦的情緒能夠獲得安慰,另一方面從事件中學習、成長並提升?

我的經驗是,從「同理心」與「正向聚焦」兩個層面出發,進行回應與探問。

親子溝通這樣做》運用同理心引導孩子關注自身的情緒狀態

在上述例子中,我會建議母親,可以找個時間與孩子認真地討論之前游泳課的負面經驗。首先,聚焦於孩子的內在感受,包括對游泳教練、學習游泳本身,以及對母親的感受。可能的對話如下:

母親:「媽咪要你去學游泳,文文很氣媽咪嗎?」

文文:「都是媽咪不好,害我學得很痛苦,我以後都不去學任何東西了!」

母親:「難怪文文生媽咪的氣呀!」

母親:「我一直聽你抱怨教練很凶。當教練很凶時,你覺得很害怕吧?除了害怕之外,還有其他感覺嗎?」

文文:「我一直很緊張,很怕犯錯呀!要是做錯動作,就會被他吼,好可怕!」

母親:「感覺很緊張、很害怕呀!那麼,當教練很凶時,你都怎麼辦呢?」

文文:「我就很努力練習,把動作做對呀!」

母親:「可是文文很害怕,不是嗎?」

文文:「對呀!其他小朋友也很害怕。」

母親:「文文有發現其他小朋友也害怕呀!文文很細心呢!」

親子溝通,通過正向聚焦幫助孩子見證自己的努力

同理心可以透過核對式的提問,或者直接說出孩子的情緒感受等方式表達。在這個過程中,母親完全專注於孩子的內在感受,不帶有任何說理或建議。讓孩子有機會充分表達自己的情緒感受後,再進行正向聚焦的回應。可能的對話如下:

母親:「文文,我很好奇,你覺得教練好凶、好可怕,但你仍然把五次課程學完了,你是怎麼做到的呢?」

文文:「是妳一直叫我去的,說什麼錢都已經繳了啊!」

母親:「你很聽話,媽咪很感動。雖然是我要你去的,但也要你願意去啊!我看到你堅持地把課上完了,真是不簡單。」

文文:「還好只有五次課,不然我一定會瘋掉。」

母親:「我看文文在那次游泳課中學會了換氣,是嗎?」

文文:「對,還可以用蛙式游一小段。」

母親:「我很好奇,文文是如何在這麼短的時間之內,學會換氣和蛙式的?雖然只是一小段。」

文文:「就一直認真練習啊!」

母親:「我更好奇的是,文文是如何在教練這麼凶,心裡這麼害怕的情況下,還能把這些很難的動作學好?」

(編取自 擁抱刺蝟孩子:重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話 一書 /作者:陳志恆 /本文經 博客來 授權刊載)

擁抱刺蝟孩子:重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話 一書
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