定下這個規矩 , 手足吵得再凶再惡毒 , 不動手就是不動手

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(汪培珽)我常常有這樣的想法:父母教育孩子的方式,是會遺傳的。今天會用這種方式對待孩子,回頭想想,自己是不是也曾經被同樣的方式對待過呢?擺脫不了宿命的糾纏,不自覺地又從嘴巴裡冒出這樣的話..

文:汪培珽

✔君子動口不動手 

「君子動口不動手」,這是我和姊姊弟弟訂下的第一個規矩。

當孩子很小的時候——多小?我記不清楚了。

反正就是小到連這句話是什麼意思,我都要解釋好半天的時候,我就和他們定下了這個「家規」。

可能是姊弟倆第一次動手搶東西吧;可能是姊姊四歲、弟弟一歲半時;可能只是搶玩具之類的小事吧,還不是真正動手打架哦。

汪培珽:「君子動口不動手」,這是我和姊姊弟弟訂下的第一個規矩
我馬上知道,如果這時候媽媽不馬上立下規矩,以後就有得瞧了。

為了自己將來的幸福著想,不當機立斷是不行的。

為什麼「君子動口不動手」?我是這樣告訴姊姊的:有兩個人在路上吵架,甲錯,乙對,爭執不下。

但是乙一時情急,動手打甲,甲也不甘示弱,雙方打了起來。

哦喔,糟糕,有人打架了,於是警察來了。

(請注意,這裡的警察只是故事裡的必要角色之一,沒有要用警察來嚇孩子的用意。)

請問:誰會先被捉走?

小小孩,這時心裡通常想的是甲錯乙對,這種簡單明瞭、是非分明的問題。

可是我話鋒一轉,斬釘截鐵地告訴他們,警察會問:

「誰先動手?」誰先動手就先捉誰。

孩子可能會覺得疑惑不明白,為什麼警察不是把做錯事的人捉走呢?我就再補充說明:

如果有兩個人在路上吵架,不管他們吵得有多大聲,多兇狠,只要他們沒有身體接觸,也就是沒有人被攻擊或侵犯的話,警察不會管。

即使涉及名譽的攻訐或毀謗,那是民法,屬於告訴乃論,警察還是不會管。

可是,如果——如果有人敢出手打人,那個先出手的人,即使原本是對的,是有理的一方,這時也馬上變成不對的,站不住腳的一方了。

汪培珽:孩子不就是生來考驗父母的耐心嗎?
我對孩子說道理時,是以大方向為原則,不拘細節的。

我不會先去翻六法全書,總是遇上了狀況,再隨機應變。

小孩子也不需要太多細節的解釋,只要給予簡單清楚的規矩,他們就會懂。

但是,「懂」和「做不做得到」,是兩回事。

唉,孩子不就是生來考驗父母的耐心嗎?

距離我上次說完「君子動口不動手」,八年有了吧。姊弟倆,吵得再凶再惡再狠再毒——

不動手就是不動手。一根汗毛也沒動過。

✔父母最不可以做的一件事

這件事,現代父母,沒人不懂;簡單明瞭,不需解釋。只要有同理心的人,都不會這麼做。

可是,有多少父母明白,不知這件事對手足感情的重要性呢?

我不做。我打死不做。盛怒之下不做,氣急敗壞不做,無可奈何不做,無計可施也不做。

反正我知道,我不能做。

孩子已經超過十歲了,我一次也沒做過。

「不要再包尿布了,你看姊姊都自己上廁所。」三歲時……

「不要這麼愛哭,你看妹妹都好勇敢。」五歲時……

「不要這麼膽小,你看弟弟都自己睡覺。」七歲時……

「你的字怎麼像鬼畫符,你哥哥參加書法比賽得獎耶!」八歲時……

「你為什麼不好好讀書?看姊姊成績多好!」十歲時……

「你怎麼光看電視不運動?你弟弟是籃球校隊呢!」十二歲時……

汪培珽:拿手足做比較的說詞,我們可能從小聽到大,雖然厭惡卻又無可奈何
還需要我繼續說下去嗎?這些其實都只是基本句型,每句後面如果再加上「羞羞臉」「愛哭鬼」「長不大」「真丟臉」「沒出息」……是不是聽來也很耳熟呢。

最近才聽到一位事業有成但未婚的好友說,她的媽媽竟然跟她說:

「女孩子事業做得再好有什麼用,還不如學姊姊生三個孩子。」我聽了除了無言以對,還能說什麼呢。

這些拿手足做比較的說詞,我們可能從小聽到大,雖然厭惡卻又無可奈何。

但更可怕的是——自己又擺脫不了宿命的糾纏,不自覺地再從嘴巴裡冒出這樣的話,一代一代傳下去……

我常常有這樣的想法:父母教育孩子的方式,是會遺傳的。今天會用這種方式對待孩子,回頭想想,自己是不是也曾經被同樣的方式對待過呢。

但是,這不是做父母可以拿來搪塞的藉口。

擺脫不良宿命循環的最有效方式,就是要很有自覺地「對抗自己」。明知是不好的教育方式,就不要以「我也是這樣長大的」,當成因循苟且的藉口。

(編取自 相親相愛是什麼 一書 /愛孩子愛自己工作室 /汪培珽 /博客來 授權刊載)

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我有話想說

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