<薩提爾的冰山模式> 不僅運用來與他人溝通,也運用在與自己溝通。

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孩子總是打電腦、兩兄弟總是吵架、你或孩子為一件事生氣很久…如何詮釋這些事件?對彼此造成什麼影響?如何才能理解潛藏水面下的冰山?才不會讓彼此陷入災難的漩渦..

文:李崇建

薩提爾的冰山模式,不僅運用來與他人溝通,也運用在與自己溝通。透過冰山的探索,更瞭解自己也瞭解他人,讓人與人擁有更好的溝通,彼此生命更有力量、更好的生活應對。

薩提爾的對話練習:理解你的內在冰山

鐵達尼號,一艘巨大的郵輪,於一九一二年首航時碰撞冰山,因而沉沒於海底,死亡人數超越一千五百人,是二十世紀最大的船難。這個歷史性的船難,被導演詹姆斯‧卡麥隆拍成電影,獲得票房上巨大成功。

將船難融入雋永愛情,那是說故事的能力,故事可以用各種方式說,即使故事的結局相同,不同的敘說方式,影響人各有不同,甚至相同的敘說,對每個人影響也不同,因為每個人都是一座冰山,故事撞擊冰山帶來各種可能。

至於鐵達尼號為何撞上冰山?專家也無定論,歷來有不少說法流傳,因為真相隨著鐵達尼號沉沒了,即使鐵達尼號船上所有人活著,也未必知道真相為何?或者該問的是,從鐵達尼號撞冰山的事件,抽出的蛛絲馬跡,歸納出來的結論,我想得到什麼結果?對我有什麼影響?

一個歷史事件,或者一齣戲劇,探究其結果,只是為了滿足好奇。

若是發生於自身的事件呢?或者親友訴說的事件?一般人會如何詮釋呢?這些詮釋是否有益?人們透過表像的事件,詮釋出什麼樣的內容?對於人生有意義、有幫助嗎?能使彼此成長嗎?

上述一連串的疑問,是[薩提爾的對話練習]這本書要闡述的主題,在一個表像的事件中,比如孩子總是打電腦、功課多得寫不完、兩兄弟總是吵架、你說了不該說的話、你或孩子為一件事生氣很久……如何詮釋這些事件?對彼此造成什麼影響?詮釋之後是否感到力量?如何才能理解潛藏水面下的冰山?才不會讓彼此陷入災難的漩渦。

隱喻式的冰山

因為人們常從冰山一角,順著既定的思維詮釋,經年累月受苦而不覺察。透過冰山的探索,對於自己與他人重新理解,重新選擇適合的應對方式。

即使不知道鐵達尼號為何撞上冰山?但是眾人皆知道冰山結構,浮在水面上僅有一部份,絕大部分埋藏於水面下。

因此冰山是一種隱喻,我學習的薩提爾模式,亦將人隱喻為一座冰山。

冰山初步探索

停頓是一種隱形力量,
有助於彼此覺知,也助於更深刻的體驗。
在我停頓的當下,那一刻全場都安靜了,
彷彿整個世界也停止了。

第一次聽到冰山,馬上聯想到的,大概是上面所提到的鐵達尼號吧,不熟悉薩提爾的讀者,可能不容易想像什麼是冰山模式。在此,我先以漸進的方式,介紹冰山的運用。

以下我列舉舉個例子,展現冰山一角如何被撬開,以更深邃、寬廣的視野看待,如何簡單運用於生活。

薩提爾的對話練習:冰山一角如何被撬開,以更深邃、寬廣的視野看待..

生活中的冰山對話

熙來攘往的市場,攤商忙著生意,人們挑選各式蔬果魚肉,乃是日常生活的一幕。到了現今的社會,人潮都跑到賣場、超商與網路上頭,年輕人不喜歡潮濕雜亂的市場,但是傳統市場有其韻味。

我喜歡傳統市場,偶爾去市場買菜,是一種生活中的樂趣。

一個傳統攤商吸引我,販賣銀絲糖的小攤,如今很少見了。銀絲糖甜美可口,師傅將麥芽糖切成長條,再灑上一層花生粉,我童年曾為此物著迷。

攤販前一位三歲男孩,也許嘗過銀絲糖的滋味,剛剛見他引頸企盼,歡樂開心的神情,下一秒卻哭了起來,發生什麼事了呢?

男孩手上拿著銀絲糖,放聲哇哇大哭,媽媽不懂孩子怎麼了?

父母都有類似經驗,孩子的歡笑與脾氣,一瞬間就轉換了,有時候也不知道怎麼了?大人常手足無措,最後發一頓脾氣,或者置之不理,這也是日常生活的一幕。

人潮來來往往,沒有人想關心這尋常小事:一個著急的媽媽,還有一個急哭的孩子。

媽媽反覆問著男孩,鬧不清發生什麼事?媽媽一番好意哪!卻成了最壞的結局,那真是讓母親氣苦。安慰了一陣子,卻不見孩子平靜,一股火氣立時升上來,媽媽不耐煩的罵:「你不是說想吃嗎?現在又不要吃了。不吃就不要吃啦……」

媽媽將銀絲糖搶走了,孩子哭得有點兒急促,夾雜吼著:「我要吃!」

媽媽很生氣的說:「這樣也不要!那樣也不要!你是要怎樣啦……」

攤位製糖的師傅,一邊俐落的切糖,一邊以說教的口吻,對三歲的男孩說:「弟弟要乖喔!小孩子要聽話……」

男孩哭聲更急了,氣得腳跺好幾次。

媽媽很無奈吧!在旁邊對著孩子吼:「你這麼難伺候,要是再鬧下去,媽媽就不理你了…」

我正一旁猶豫著,要不要買一份銀絲糖,回憶孩提時的甜蜜。未料遇見母子這一幕,男孩的哭泣樣貌,勾起我童年的片段記憶,來自大人不理解我,也來自我常不懂表達?

我看著無奈的媽媽,送給她關懷的眼神,並且在男孩前方蹲下來。

薩提爾的對話練習:媽媽終於搞清楚狀況,也覺得老闆不夠誠實..

我專注地看著男孩,停頓五秒左右,握著男孩的手,感覺他能接收我關心,哭聲轉為抽抽噎噎的委屈。我緩緩地問他:「弟弟呀!你還好嗎?」

男孩被我一問,眼淚再次大量流出,但是哭聲不是憤怒,而是一股委屈。

我停頓了一下,再緩緩的問他:「你看起來很難過,也很著急,是嗎?」

男孩哭聲收斂,對著我點點頭。

我專注和諧的問:「發生什麼事啦?」

孩子指著攤商的糖,說著:「我要吃糖糖。」

我指著媽媽手上的糖:「媽媽拿的那根糖糖,你要吃嗎?」

孩子搖搖頭說:「不要!」

我有點兒明白了,緩緩的問男孩:「你想吃糖糖,但是不要吃那根糖,對嗎?」

孩子再次點點頭,表情舒緩了許多。

「這根糖糖怎麼了?你怎麼不想吃呀?」

孩子稚嫩的聲音,指著那根糖:「糖糖掉地上……髒髒。」

我看站起來審視糖,看見糖霜上頭,的確有一些髒汙。我和孩子核對:「糖糖掉在地上嗎?」

孩子點點頭。

媽媽一頭霧水,我也不清楚怎麼回事?切糖的師傅趕緊插話:「沒有掉在地上啦!掉在旁邊這裡啦!這裡有塑膠袋鋪著,絕對沒有弄髒……」

隨後我跟男孩核對,終於弄清楚原委。媽媽帶男孩買銀鬚糖,男孩遠遠的看見了一幕:師傅切糖時,銀鬚糖不慎掉在地上,正是男孩的這根糖。

媽媽終於搞清楚狀況,很懊惱老闆不講究衛生,也覺得老闆不夠誠實。一方面也生氣孩子,怎麼不早點說清楚?

媽媽對我很好奇,只問了幾句話而已,怎麼孩子就說清楚了?

我與男孩的問話,除了需要耐心傾聽,還有非語言訊息的肢體、語態,以及停頓,內容我羅列於後,你是否能歸納一個方向?

「弟弟呀!你還好嗎?」

「你看起來很難過,也很著急是嗎?」

「發生什麼事啦?」

「媽媽拿的那根糖糖,你要吃嗎?」

「你想吃糖糖,但是不要吃那根糖,對嗎?」

「這根糖糖怎麼了?你怎麼不想吃呀?」

「糖糖掉在地上嗎?」

對話是一種素養,是一種好奇與關懷,也是一種美與創造,不論集體討論或者個別對話,都是極美麗的交會。

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(編取自 薩提爾的對話練習:以好奇的姿態,理解你的內在冰山,探索自己,連結他人 一書 /親子天下 /本文由 博客來 授權刊載0826)

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