【親子教養】「媽媽,那個人為什麼胖胖的?」看不見的真心,藏在哪?

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不懂孩子在想什麼?想懂孩子的內心,那就問孩子吧!讓孩子試著表達藏在內心的想法時,爸媽必須要謹記一件事,孩子的所有行為都有原因的!隱藏內心的對話,和完全釋放內心的對話,兩者有著很大的差別..

孩子愈來愈大,外在所表現出來的,和內心所隱藏的想法會漸漸分開,換句話說會分成外在的心和內在的心。年幼的孩子,當他心裡覺得不舒服時會哭鬧,開心舒服了就會笑。大人也像年幼的孩子,簡單且單純的生活就好了,但事實並無法如此。大人即使心裡不舒服,也會視情況做到喜怒不形於色,或者因為個人原因,雖然內心非常不舒服,但是對於因公事需要見面的人,也不會流露出來,而是必須根據當下的任務,表現出合乎舉止的言行。

但這裡所說的,並非在意別人如何評價我,所以把內心真正想法隱藏起來,這裡指的是當你把真正內心的想法表現出來時,可能會對別人造成傷害,所以必須要懂得自我調整的意思。

親子教養:給孩子一個機會,透過自己的內心來思考別人內心的感受
某天和孩子一起去汗蒸幕澡堂,孩子看著一個不認識的人問我說 「那個人是女生但是很像男生吧?」那個人聽到後非常不高興。還有一次在電梯裡,孩子對著只是點頭之交的鄰居說「你怎麼胖這麼多啊?」結果所有人都很驚訝。讓其他人覺得不高興或是尷尬的孩子,因為天性單純,所以可以原諒,但做錯的是沒有考慮對方的感受,只把自己內心所感受到的全部都表露出來,讓自己變成一個沒有分辨力的人。

遇到這種情況,父母大概都會說「不要說不好聽的話」來教訓孩子。但孩子在此之前的理解是若說出和真實情況不同的事,那是說謊話,接受到的教育,是要當個誠實正直的人。而當個不說謊的孩子後,又要當個不要說不好聽話的孩子,孩子內心其實很混亂,這種情況下孩子不想被爸媽訓話的話,自然而然就會開始隱藏自己。

不看爸媽臉色,養育出自己懂得分辨情況的孩子,其實對話方法很簡單。首先爸媽要代替孩子道歉,「如果讓您不高興的話,對不起,我會好好教導孩子」。因為這種時候對方有可能會不高興,比起用彆扭的道歉,改成說「如果讓您不高興的話」,可以讓對方感受到安慰。而孩子看見爸媽道歉的樣子,就會知道自己做錯什麼了。

媽媽:為什麼在電梯裡問鄰居怎麼胖這麼多呢?
(必須要詢問孩子,做這種行為時內心真正的想法。)

女兒:因為很好奇。

媽媽:不管什麼時候都很好奇,還真是個好奇鬼靈精。
(先認同孩子內心的想法。)

但是看那位胖胖阿姨的表情,她心裡真的很不舒服喔!
(再讓她自己知道做錯什麼了。)

如果妳的個子不高,有人問妳「妳為什麼這麼矮啊?」妳的心情會如何呢?
(事實上孩子個子不高,但這時要讓她接受到的訊息是,個子不高並沒有任何錯,這也是一個很好的教育機會,讓她透過自己,想想別人的感受。)

女兒:我不喜歡聽到朋友們說我矮。

媽媽:原來是這樣啊。身高矮並沒有錯,但時常聽到就會覺得不高興,我能理解妳的心情。

給孩子一個機會,透過自己的內心來思考別人內心的感受,只要讓孩子想一下,一般都能理解自己做錯的地方在哪裡。

一開始,父母必須要給一點教訓,當孩子有改變行為的想法時,再用提高他心智的話語來做收尾。省略那些必須要怎麼做的對話,或是這是不好行為……等等的訓斥,這樣做會更有效果。第一次成功改變孩子的行為,當然很好,但更需要透過反覆的練習,不斷地重複一樣的狀況來學習,最後習慣成自然的反應是最佳效果。

自我察覺的教育
觀察別人怎麼想的父母,其實思考方式也和孩子一樣,其實內心是隱藏起來的。讓我們看看最具代表性的例子。孩子穿著不合季節的衣服,固執不肯換下時,通常媽媽會說這樣的話:「穿著不合季節的衣服,別人會覺得你怪怪的,還有,別人會怎麼想媽媽呢?」

親子教養:孩子還是執意要穿厚衣服的話,那麼就讓孩子自己去承擔結果
結局是媽媽用了各種方法,最後只是為了讓他穿上媽媽選的衣服。因為孩子不清楚季節變化,所以當然不知道要穿符合季節的衣服。別讓年幼的孩子,接受錯誤的理由,在意別人的眼光,而是必須要正確地說明理由。遇到前面這些情況時,爸媽必須能自己選擇,才能妥善運用這一把機會的鑰匙。

「很熱的天氣,穿著厚厚的衣服,會流很多汗,這樣身體會很容易變得疲倦,所以必須要穿薄薄的衣服。」

這樣說明過後,孩子還是執意要穿厚衣服的話,那麼就讓孩子自己去承擔結果。「還真的像媽媽說的一樣好熱」「原來真的要穿符合季節的衣服」,和在意別人的看法相較下,這樣的處理方式,能讓孩子明白要根據情況來表達自己的內心想法。

還有另外一個例子,雖然不像以前一樣常常聽到了,但還是會聽到的話:「男生不能哭」。對於男生來說,也會有想哭的時候,為了要讓別人眼裡的自己,看起來更強悍,所以不能流下眼淚。在遭遇困難情況時,不被這種沉悶的心支配著,全部都說出來,然後再次恢復原本生活,回到原來位置上的人,這就是真正的強者。但若解釋為害怕別人會看見自己的脆弱,所以不能讓別人看見哭泣的模樣,這樣的說明其實並不恰當。

從小開始,就介意別人的眼光,那麼自然而然會開始隱藏自己的內心,結果就會變成遺失自己內心的人,會覺得外在表現出來的心,就是自己的真心,一直到成人後,就很難理解自己的內心,進而陷入一種糾結的情緒裡。

不隱藏的說話練習
從另一方面來看,隱藏本心,無法完全表達內心的話,會產生一些問題。因為若把內心所想的,用外在表達出來,就有可能就會產生誤會的情況。來看看孩子和爸爸的對話。幾乎每天都等到孩子要上床睡覺時間,才下班的爸爸,某一天突然提早回家了。眼睛疲累得都打不開的爸爸,心裡想著今天要好好休息,但不知情的孩子,看見提早回家的爸爸,很想和他一起玩。

孩子:爸爸,我們去遊樂區玩捉迷藏。

爸爸:不要。

孩子:不要這樣嘛,我們一起玩。(有點鬧脾氣)

爸爸:不要哭哭啼啼的,我不喜歡那樣,爸爸很累。

孩子:那你就去床上躺著,好好休息吧!(不禮貌的口氣)

爸爸:說什麼呢?對爸爸說話這什麼口氣啊!

於是孩子開始接受一連串爸爸的責罵,對孩子來說這如同晴天霹靂。這種對話的結果,彼此會因為情緒的爆發,爸爸回自己的房間,孩子回自己的房間,全都關上房門。

孩子表面上讓我們聽見的是「疲倦的話,請休息吧!」,但實際上孩子的內心是這樣想的:「我很久沒辦法和爸爸一起玩了,我每次看見同學和爸爸一起玩的樣子,我很羨慕,今天想和提早下班的爸爸一起玩,我也想對同學炫耀一下。」

而同樣的,事實上爸爸內心也和表面說出的話不同,爸爸說「不喜歡哭哭鬧鬧,和沒有禮貌的孩子」,但實際上內心是這麼想的:「我能理解你的心情,但是爸爸真的很累,累得連手指都不想動,真的覺得對不起,沒辦法陪你一起玩,希望你能體諒爸爸。」

表面上兩人看起來都很暴躁的對話,實際上彼此都能相互理解,且有體諒對方的想法。一開始就不要隱藏自己的內心,讓彼此都看見真心的話,就能變成更和諧的關係。再來看看下面的對話,雖然是一樣的內容,可以注意一下有何不同。

孩子:爸爸,和我一起去遊樂區玩,我想和爸爸一起玩,我想讓朋友看看我的爸爸有多帥氣。

爸爸:爸爸太忙了,對不起,看見朋友和他爸爸一起玩的樣子,很羨慕吧?爸爸今天會提早下班,是因為累得眼睛快打不開了,所以提早回家休息。

孩子:爸爸,真的陪我玩一下也不行嗎?

爸爸:看起來你很想跟爸爸一起玩齁,真的對不起,希望今天你能體諒爸爸。
(如果真的能陪孩子玩一下,那就不要拒絕孩子,只要先設定好玩耍的玩間就好。)

孩子:爸爸,那您好好休息吧。
(雖然很可惜,但是這也沒辦法,可以理解也可以體諒。)

謝謝爸爸。
(雖然難過,但是對於為了自己而辛苦工作的爸爸,內心是充滿感謝的。)

爸爸:乖孩子,謝謝你的體諒。

親子教養:想懂孩子的內心,那就問孩子吧!

隱藏內心的對話,和完全釋放內心的對話,兩者有非常大的差別。隱藏彼此想法時,會引起誤會,即使不說話,也期望對方能理解我的真心,換句話說這就像是期望對方有像神一樣的超能力。

俗話說「知人知面不知心」。為了讓孩子能自己完整表達自己,爸媽必須透過提問,變成表達出隱藏在內心想法的範本。和「你應該要完整說出你的內心想法」這種話相較之下,父母成為一個範本是最有效的方法。

✔想懂孩子的內心,那就問孩子吧!

讓孩子試著表達藏在內心的想法時,爸媽必須要謹記一件事,孩子的所有行為都有原因的。因此,孩子哭的時候,不要一下就說「停!」阻止他哭,而是問問他「發生了什麼事嗎?」,給他能說出內心想法的機會,養成可以說出內心想法的習慣,自然就會打開和爸媽溝通的橋梁。

孩子心裡有不好過的事,卻一直隱藏在心中,不斷累積後,最後受不了了會全部爆發,就像洪水一樣一次就氾濫成災。即使是微不足道的日常生活瑣事,也要給孩子表達的機會。

孩子的心就像佛祖的手一樣廣大無邊,你胡亂猜測的話,孩子會把真實的想法藏起來,只說出父母喜歡的想法。因此,想知道孩子內心的真實想法,請直接問問孩子吧!「你心裡面的想法怎麼樣呢?開心嗎?」「 你這樣做一定是有什麼理由……發生了什麼事嗎?」此外,一定不要忘記,父母要先成為榜樣。比起說教的父母,孩子更需要自我訓練完備的父母。

(編取自 這樣對話,才能養出一個成年人:我們都希望孩子擁有的思考力、同理心、責任感、獨立自主,就從聊天開始吧! 一書 /作者:金芝英 / 高寶書版 授權轉載)
這樣對話,才能養出一個成年人 一書

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