我的難過是某人、某件事造成的..其實你有快樂的自主權!!

「你一直說誰讓你不快樂，但是為什麼你不能讓自己快樂？」一旦你把自己負面情緒歸咎於別人，等於要他們負責終結你的負面情緒，這正是你經常不快樂的原因..

文:何權峰

✔你有快樂的自主權

誰在決定著你的快樂或不快樂？答案是——你自己。

「這怎麼可能？」你可能會想：「我卡在不幸的婚姻裡，我怎麼快樂？我的上司刁難我，我的孩子不聽話，我的媳婦不孝，我如何快樂起來？」

其實，問題就在這裡，「你一直說誰讓你不快樂，但是為什麼你不能讓自己快樂？」一旦你把自己負面情緒歸咎於別人，等於要他們負責終結你的負面情緒，這正是你經常不快樂的原因。

在我收到讀者的信件，我常遇到很多跟我訴說他們不快樂的戀情，我發現，許多關係之所以破裂，最大的癥結往往在於其中一方認為自己快樂是對方的責任。對方要是順他的意就高興，要是不順就惱怒，關係便成了無止境的怨懟與折磨。

倘若另一方也認為自己有責任讓對方快樂，也會過得很不開心。之所以不開心，是因為必須跟隨對方的喜怒哀樂，心情也跟著陰晴不定。

常有人抱怨說，為什麼對方在婚前婚後差那麼多？其實，人依然是婚前那個人，只不過，彼此的認知變了——我們以為婚後對方理當會照顧我們，給我們幸福；以為婚姻是把自己交給對方負責，或是對方的一切接收換我們負責。

事實上，當你的快樂取決於別人，你的不幸也會取決於別人。如果你等待丈夫或妻子、老闆或朋友給你你想要的一切，你就是把力量交給對方；你等於讓自己陷入了可能的失望。就像一株被養在盆子裡的花，每天都等著有人來澆水。若主人忘了，就奄奄一息。

想拿回自主權，就是要為自己的快樂負起責任。問自己：「有沒有什麼事，本來是我自己的責任，但我卻怪對方沒有替我做？」

「當我對自己的情緒負責」一個抱怨連連，使家人和朋友都無法消受的婦女表示：「我便不會再那麼沮喪；我會明白自己老是一臉哀傷；明白自己的不快樂只是一種怨恨；我了解自己只是想搏取別人的同情，我可以變得較快樂些。」

「若我接受自己對自己的快樂負責，」一位酗酒的先生說：「我會不再抱怨我喝酒都是因為老婆的關係；我不會老是擺一張臭臉；我不會再一天到晚看電視，憤世嫉俗；我也許不再自憐；不會像現在一樣，傷害自己的身體；我會脫胎換骨，重新出發。」

當你開始負起責任，在剛開始的時候會覺得沮喪，但如果你能夠經歷過那個階段，不久你就會找回力量，因為現在你可以不必求別人，現在你不是奴隸，現在你已從別人手上拿回快樂的自主權。

✔心境，決定你的處境：與自己和解，為情緒解套，從此擁有好心情

有一次，我去一位朋友家，他媽媽認出了我，她說自從看了我的文章以後，她想通了：「我發現自己大半生都在求人。我期望我的公婆、親戚，還有先生和兒媳帶給我快樂。回憶過去，我看到自己大部份的日子都不快活。直到我終於瞭解快樂是取決於我自己時，我才快樂起來。」

這就對了！快樂，是靠自己成全。當你對自己的快樂愈負責，就會發現自己愈有力量，也更快樂。這也是我多年來的體悟。

✔只有你可以令自己惱怒

當我和學生在一起的時候聽到過無數被傷害或惹火的故事。那個人真讓我抓狂。他傷了我的心。這事毀了我美好的一天。要不是對方做了這個那個，我也不會……聽起來是不是很熟悉？世上其他人都是這樣子，他們怪罪別人，而不是怪罪自己的感受。

我們常有錯誤觀念：「我的難過是某人或某件事造成」，也正是這種想法，一再讓自己陷在負面情緒中，久久不能自拔。要脫離負面情緒惡性循環只有一個辦法，那就是要明瞭並記住：你是自己腦中唯一的思考者，是你的想法造成你的痛苦。

以前，辦公室內有個EQ低的同事，常常把氣氛搞得烏煙瘴氣，有天我實在受不了，因為他未經同意就翻動我桌上的東西。

我去找他理論，沒想到，他反怪我小心眼，還雷霆大發說：「他懷疑我拿走他的東西。」真是惡人先告狀。後來，我突然意識到，何必跟「這種人」一般見識呢？

這位同事的壞脾氣讓人不悅，但他沒發現：真正讓他每天不舒服的人，其實是自己。

你無法控制他人的言行，但你可以控制自己對這些行為所產生的反應，而且這的確只有你能控制。這故事許多人應該都聽過。

有位學生家長猛烈地羞辱一間學校的校長，這校長連眉頭都沒皺一下。

許多老師私下向他請教，這種功夫有什麼祕訣嗎？

校長回答說：「如果有人寄封信給你，而不打開，你還會會受內容的影響嗎？」

有一個病人告訴我說，他主管給他很大壓力，我對他說：我接受了我主管給的壓力，而不是主管給我很大的壓力。這兩句話是不一樣的，別人可以給你很多情緒，你可以選擇要不要收。這個世界能傷害我們的都不是外在的人事物，唯一能傷害我們的，是通過我們的內心起了作用。醫生每天看那麼多病人，為什麼不受影響？只要知道那個病不是你的，就不會被他們影響。

你的心屬於你，不屬於別人。你不可能因別人做了什麼而使你難過，除非你讓他影響你，而使自己感到難過。你的難過是來自你自己的腦子，你個人對這件事情的詮釋和反應，而不是來自別人的言行。一旦明白這個重點，便知道繼續為你的想法生氣、苦惱或難過是很可笑的——就像寫一封罵人的信給自己，然後又被信中的內容所激怒。

（編取自 心境，決定你的處境：與自己和解，為情緒解套，從此擁有好心情 一書 /高寶文化 /博客來 授權刊載）

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