你能夠「讓」某人快樂或不快樂嗎?有人能「讓」你快樂,或不快樂嗎?

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你能夠「讓」某人快樂或不快樂嗎?有人能「讓」你快樂,或不快樂嗎?關於這個問題,大部分的人都會回答:「是啊,我能讓我的另一半快樂。」或「是啊,我的老婆常會讓我不開心。」其實多數人都很難說清楚他們怎麼讓對方(或對方怎麼讓他們)快樂或不快樂…

我要求他們舉一個可以讓他們心情愉快的例子,其實大家都會發現,特定的事情會在特定的時候讓他們快樂,卻沒有任何事情可以讓快樂永遠持續。

對事物的所有反應是視情況而定的。如果心情好的話,任何情況、行動或事件,你都能夠因此感到快樂。但讓你快樂的事物,理應在任何地點、時間與情況都適用,這才能被稱為「快樂的祕方」(或者說是「知足」)。如果只是偶爾讓你開心(甚至大多時候都會讓你開心),那我怎麼知道今天是例外,之前有效的做法為何這次不管用了?

這樣歸納起來必定會得到以下結論:快樂並不在於你為我做了什麼,而在於自己當下的心情感受。除非是自己的意願,否則沒有任何人有能力改變誰的情緒。其實你並沒有自己想像中的萬能。

我為我自己的感受負責,你也為你自己的感受負責。講得更白一點,對方是否接受,不是看你當初付出的心意,而是看對方的想法、感覺、期望、意願與能力。

(下圖一)你看到的兩個圓圈,就象徵著邊界的本質。每個圓圈代表的不只是特定的人、事例,也可以代表任何其他的事物、問題或情境。

如果你敞開心胸讓我進入,等於是允許我來影響你,這樣的話,我就能讓你快樂。但事實上,你反應的方式是由你決定的,而不想有任何反應也是你自己的決定。

但是,假如你不讓我影響(下圖二),那麼我的行為就不會產生任何影響,而且我也無可奈何。這樣一來,你應該已經明白並且會尊重、區隔你我之間的邊界。

只要想到「沒有人能逼迫你做什麼事」,就會覺得前述這個概念很合理。就算我用槍抵著你的頭,但假如你還是拒絕配合,我只能一槍把你斃了——而且你還是沒照我要求的去做。所以要怎樣才能「逼」你產生情緒?

這一點非常重要,我們只要理解並接受這個概念,就會有深遠的影響,就像水母的觸手一般,深入人際互動的每一個面向。為什麼生活會變得既複雜又艱難,都是源自於此。

如果我們認為別人讓我們產生某種感受,那也是因為我們自己允許的。對於其他人說的話、做的事,每個人的回應方式皆不盡相同。若非如此,那我們對某一件事都會產生同樣的反應。如果大家都有辦法理解事情的根本意義,那世界上就不會有所謂的「個人解讀」。

但事實上,每個人對同樣的問題和事件,看法都不一樣。不然一個國家怎麼會有不同政黨;對於同一則新聞,大家都有各自的立場解讀?

我們只能控制自己的行動,沒辦法控制別人的反應。有時候我們的反應太過出人意料,不只令別人感到吃驚,連自己也會被嚇到。我敢打賭你一定有過類似的經驗:你本著最良善的用意去做最正確的事情,結果卻遭到出乎意料的反應或拒絕。同樣的,別人也只能控制自己的言行,無法透過他們的行為來影響你的反應或感受。

這聽起來似乎很有說服力,但似乎還有一些盲點和疑問:「你是說我不能讓另一半快樂嗎?對方不是重點,一切只與我自己有關?」

答案沒有一定,就某種程度上來說,你必須先克服前述概念所帶來的挑戰,才能回答這個問題。但現在只是希望建立一個原則,而且需要你同意它是客觀的「事實」,而非主觀的「意見」。

別人不能強迫你產生某種感覺,跟喜不喜歡這種主觀的個人喜好沒有關係。比方說天氣,是一個事實;喜不喜歡這種天氣,是你的主觀意見。這表示每當你與某人意見不同、或彼此間有難解的問題,就可以用上這個不容置疑的原則,來驗證你與他人之間的差異。尤其是你們之間有人觸犯了「你無法強迫別人產生任何感覺」的原則——根據對方的生活經驗、個人需求等,不管有什麼感受,那也是他自己的選擇。

這一點意義非常深遠,而且可能會改變你與他人的交流方式。雖然這裡明確指出,沒有任何人、事、物能夠讓你開心,但並不是說特定的人(或動物、事情、物品……)無法充實或降低我們體驗生活的品質——他們當然可以。

你能夠「讓」某人快樂或不快樂嗎?有人能「讓」你快樂,或不快樂嗎?
雖然別人可以「影響」你,卻永遠無法「創造」我們的感受。

先聲明一點,這並不是指影響力。舉例來說,每次我們參與對話談到悲傷或有趣的事情,都希望對方能跟我們一起哭、一起笑,換言之,我們都希望對方有所共鳴。儘管再怎樣努力的嘗試,除非對方允許了,開放自己的邊界,才能夠成功造成影響。否則也就不會出現冷場的笑話、或造成任何誤會。

有的人可能會不小心按到「你的按鈕」,甚至故意這麼做。例如很多小朋友都知道,只要死皮賴臉的要求,父母最後就會心軟,買下玩具;或者你的另一半知道,只要提起某個特定的話題,你的罪惡感便油然而生,這樣你就不會再追問他(她)的意見,或持續一些煩人行為。

想像一下,如果按鈕失靈了呢?無論別人怎麼按,你都無動於衷,換言之,你身邊的人就無法獲得預期的反應。但請記得,按鈕是否作用只有你能掌控。

也就是說,我們沒辦法強迫他人產生任何感受及情緒。雖然可以影響別人,卻無法控制結果。更讓人釋懷的是,我們不需要對任何人的情緒及反應負責,因為控制權在自己手上。

(編取自 重設你的人際邊界 一書 /作者:喬治‧戴特 /本文經 大是文化 授權刊載)

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