你有沒有想過:別人的情緒,為什麼會影響你?七萬人教會我的事..

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你有沒有發現,我們總是不經意地受到別人的情緒影響?看到別人不開心,就會有壓力,有內疚,總覺得自己有責任。別人的情緒為什麼會影響到你呢?

最不值得的事情即為幫他人的情緒買單

負面情緒就是情緒垃圾,一次又一次的積壓在我們的內心。承受、處理別人的負面情緒真的很消耗人,所以我們會本能性地想遠離那些負能量的人。面對別人釋放負面情緒最好的方式,當然是離他遠遠的。眼不見,心不煩。可不是每個傳遞負情緒的人,我們都能在生活中進行隔離。這時候,保護自己就是件非常重要的事。
 
該怎麼保護呢?
 

最重要的就是「界線」,界線的第一步就是尊重而不介入,允許別人可以有情緒自由。

別人有什麼樣的情緒,是他的自由。他憤怒、傷心、抱怨、失望、難過、可憐、搞失蹤,是他的事情,但要不要吸食他的這些情緒,這就是你自己的選擇了。

你有沒有想過:別人的情緒,為什麼會影響到你?

人之所以被影響到,不是因為別人有情緒,而是自己沒界線。總想去安撫別人的情緒,為別人的情緒負責,想著如何拯救別人的難過,消除別人的憤怒。這些喜歡當救世主的人,總把自己弄得特別累。這一類人都有一種看不得別人不開心的症狀,最後自己也跟著不開心了起來。

✔執行規則的背後,是想為孩子的情緒負責

M是一位媽媽,她覺得育兒很痛苦。

有次她跟兒子約好了玩遊戲一小時,然而一小時後,兒子要求要加碼十分鐘打完這一局。M出於寬容和理解,同意了。打遊戲嘛,嘎然而止是痛苦的,M懂。十分鐘後,兒子依然拒絕交

出手機,M就有意見了:

「不是說了一小時,而且已經額外寬容了你十分鐘了不是嗎?」

在M的強烈要求下,兒子交出了手機,並開始生氣,罵媽媽是世界上最壞的人,賭氣把自己關在房間裡。M憤怒了:

「你氣什麼?自己說了一小時,不守規則,都給你多十分鐘了,你有什麼資格生氣的。」M跟我說,她好想把門踹開拉他出來打一頓。我問M:

「妳已經拿回手機了,規則如妳所訂的也已經在執行了,他停止玩了,妳的目的也達到了,但妳在生氣什麼呢?」

「你真該看看我兒子他那一副不願意的樣子啊..」

「妳在期待什麼呢?期待他自覺、自願、開心、積極地停止遊戲,心滿意足感恩戴德地交還給妳手機?」

「起碼態度要好點吧。」

「所以妳不僅要兒子執行規則,還高期待的希望他態度很好地遵守這項規則?」

執行規則這事,除非規則本身是有利於自己的,不然很少有人能覺悟高到要態度良好地去配合執行。比如紅燈這事,你趕時間的時候遇到了紅燈,你就會抱怨。你會說怎麼這麼倒楣,交通怎麼這麼差,城市規劃怎麼這麼糟,甚至會伴隨著很多髒話。可是你還是會配合執行這項規則,踩刹車,乖乖地停在紅燈面前,無論你多麼不願意。

規則能被執行,就完成了使命!要求別人快樂執行對自己不利的規則,未免苛刻了點。我說:

「妳好像沒有辦法接受孩子生氣是嗎?他能夠有自己的感受或情緒嗎?妳的憤怒,是因為對孩子的憤怒有了內疚。妳感覺自己這麼強硬地奪手機,傷害到了孩子。孩子的憤怒清楚表達了他很受傷,而讓妳的孩子受傷,造成妳的內疚。妳認為孩子說對了,覺得自己是個壞媽媽,是全世界最糟糕的人。」

M的憤怒,在自己的內心是這樣在流動的,只是自己沒有覺察到:

「我不想看到你憤怒,我很想做到不傷害你,讓你不憤怒,但是我又沒這個能力,不管我怎麼做,都讓你對我產生誤解,我真的覺得自己很挫敗。」

M消化不了這種內疚和挫敗,就會以一種憤怒的形式表達出去。

覺得應該執行規則,又怕傷害到孩子,最後就只能發火。這背後的心理因素其實是M想為孩子的情緒負責,為孩子受傷的情感負責,為孩子的憤怒負責。她沒有能力安撫孩子的情緒,認為孩子是因為自己受傷了,最後她只能氣自己,越說越大聲。

✔不要企圖拯救父母的情緒

K是一個女兒,她覺得和媽媽相處很痛苦。她敘述媽媽總是一副可憐的樣子:

「我就是砸鍋賣鐵,也要供妳上學。」

「不用,我有獎學金,也有在打工了。」

媽媽每次都做一整桌的飯,讓我先吃,接著說:

「我吃妳剩下的飯菜就好。」我說,那妳先吃呀,媽媽又會拒絕。媽媽常對我說:

「妳也知道妳爸爸對我多不好,我心裡有多苦。妳一定要爭氣些,多讀點書..」

「那妳離婚啊,離開爸吧!」媽媽又不願意,理由是:

「要離早離了,我忍氣吞聲這麼多年,不都是因為妳才不離婚的嗎?」

K只能呵呵一笑。

「我媽媽總是一副可憐的樣子,我實在受不了。如果我沒有來到這個世界,是否我媽就不會這麼痛苦?我努力地聽她訴苦,但是我真的聽不下去。現在我只能把打工的錢全部給她,這是我能做到的彌補,我告訴自己儘量不去看她。我真的不需要她這樣啊。她自己喜歡這麼做也就罷了,為什麼非要說是為了我。我看到我媽就會一直提醒自己我是罪惡的,我覺得被強迫。」

我分析了
 
K背後的邏輯:


第一、媽媽很可憐,身為女兒的我應該解決她的可憐。

第二、她的可憐是因為我的關係,我更要為她負責。

讓K感覺到被強迫的,從來不是媽媽很可憐,而是﹁我要為媽媽的可憐負責﹂的想法。媽媽的情緒,讓K感覺媽媽是可憐的,這讓K看不下去,覺得內疚,覺得自己應該幫助媽媽。可是K根本沒有這個能力,她才是一位大學生,她能做的實在有限,所以K只能對媽媽憤怒。K的憤怒是因為,理性告訴她應該幫助媽媽消化情緒,可是她自己又不想為媽媽的情緒負責,「關我什麼事情?」這種挫敗和衝突,讓她憤怒了:

「妳為什麼要讓我覺得自己是個不孝的女兒?這樣我很挫敗!」

這個社會裡,我們生活周遭還有無數個K,怕讓父母親失望。他們有的被逼婚,有的被逼給爸媽打電話,有的被逼聽嘮叨,有的被逼給弟弟錢、有的被逼換工作、有的被逼要為了這個家做出犧牲。他們特別討厭父母以一種軟的、硬的方式控制他們。讓他們憤怒的,不只是父母的控制,而是這些孩子們處理不了被自己創造出來的內在挫敗:不想讓父母失望,不想讓父母不開心。看到父母難受,自己也會難受。看似在對父母生氣,其實更是對自己的怒喊。

孩子們這時候都是想為父母的失望、不開心、難受負責,想通過自己的努力解決掉父母親的

糟糕情緒。「拯救父母的情緒」,我從做子女的眼神中看到了無能為力的難度。對於我們的父母,他們習慣了不開心、失望、失控、難過、可憐,這是他們的一種常態,不是孩子所能改變的。

在生你養你之前,他們的控制慾、付出狂、受虐症,已經決定了他們會無數次在這個社會上經受這種情緒輪迴了。這是一個做子女有辦法拯救的了的嗎?對於父母長年混亂的關係、失控的情緒、糟糕的生活,做子女的不僅拯救不了,還會把自己給搭進去。

✔看不得別人不開心的人,本質上都是自私

當我們看到別人不開心,就會有壓力,有內疚,總覺得是不是自己讓對方不開心的,我們要負起責任。內疚的時候,就想做點什麼,消除別人的不開心,來緩解自己的壓力。要嘛是犧牲自己去做滿足對方的事、要嘛是壓抑自己的需求不再刺激對方、要嘛乾脆憤怒的要求對方不要對自己有這麼多的要求。

為什麼會內疚呢?

「當對方有情緒,我卻不理會對方,就代表我是個壞人。壞人的感覺讓我內疚。我的理性告訴我,我應該回應你、配合你,但我的身體告訴我,千百萬個不願意,我不想回應、也不想配合你。這種感覺很撕裂,我就只好用憤怒或犧牲的方式來阻止、平衡從你那而來的情緒了。」

「可不可以不要對我有所求?不要出現那可憐樣、拜託你不要哭、求你不要生氣..。如果你沒有這些情緒,我既不是壞人,也不用安撫你,我也就不那麼累了。」

希望周圍的人因為自己而感到開心,這本質上是自私的,他們學不會給予祝福,不懂得去尊重允許他人不開心,無須為他人情緒不開心買單。

M的自私是:她剝奪了兒子生氣的權利。兒子在規則侵蝕了自己的利益的時候,需要生氣來緩衝。如果兒子此時不生氣,他會失去生命活力。可是M不允許兒子生氣,只是因為M受不了。

K的自私是:她剝奪了媽媽表達可憐和需求的權利。媽媽在表達自己可憐的時候,心裡會舒服點,這是她熟悉的生存方式。妳不讓她表達可憐,她會不知道該怎麼活了。可K不讓媽媽表達可憐,只是因為K聽不得。

而且,別人的情緒,為什麼需要由你來負責呢?

✔相信別人有能力為自己的情緒負責

內心強大的人是這樣的:

我知道對方很可憐、受傷、憤怒,有需求沒被滿足。但是,此刻我不想為這些情緒負責。這些從一開始就是對方的事。你的情緒,你的需求,你本來就應該自己負責,就像我負責我自己的情緒是一樣的。

之前你的每一個反應都會讓我焦慮不安,我總覺得是不是我哪裡做錯了,但你有沒有發現這已經不是第一次你對著我說你好可憐,是因為我的關係;這也不是第一次你哭訴著說我沒有把你放在心上、沒有把你當成唯一,你覺得我深深傷害了你;這更不是第一次你說我總是讓你如此難過..

在沒有我的時候,你不是一樣活下來了嗎?

如果我不滿足你,我就是個全世界最可惡的大壞蛋。我同意你,在你眼裡,我就是不孝順、心眼多、自私、壞媽媽、壞小孩、壞朋友。可我並不因為你這麼覺得,我就真的是了,只是你這麼覺得而已。我不再反駁,也不必為了要讓你跟我意見一致而費盡唇舌。

你釋放負面情緒是你的事,你的自由。我無權也不需要干預你,我也開始練習學習如何尊重你的所有行為。

別人的情緒裡,其實都帶著大量的控制 !

同樣,別人控制不控制是他的事,而你接受不接受,就是你的事了。你自己沒有能力拒絕,你就要為自己的犧牲負責。

對孩子、對父母、對其他重要的他人來說,學會去尊重每個人都是獨立的人,有自主能力的人。這也是信任,相信他們有能力選擇自己的情緒,更有能力為自己的情緒負責。

如果有人拿死威脅我怎麼辦?這就要在保證別人生命安全的基礎上,自己要有把握妥協的尺度了。

強大的負面情緒來襲,我們絕對可以喊暫停。

等等我,我先去冰箱拿瓶啤酒,你繼續沒事的;

我就是想靜靜看你可憐、失控、抓狂、生氣、不開心的樣子;

如果你因為我不同理你、不認同你,覺得我是壞人而大罵,我會繼續請你再稍微等我一下,

我要先拆包花生來吃。

脆弱的人,把負面情緒扔給別人,要別人來負責。

偉大的人,吸食別人的負面情緒,為別人的負責。

文明的人,自己消化自己的,把別人的還給別人。

所以,我們到底要不要為他人的情緒買單?

那是你的選擇啊,我會尊重你的選擇。

*游祥禾 在一場場演講中,道盡了一般人在人生卡關的盲點,多年來他以相同主題、不斷在世界各地巡迴演講,聽講人次早已超過百萬人次。透過本書集結游祥禾老師關係對話的演講精華,幫助你跳脫出原有框架及擺脫情緒勒索,開創自信富足的人生。

教導是一種服務,不要覺得自己有多了不起,反而要為自己日漸成熟的覺醒果實感到謙卑,心懷感恩。這是七萬人教會我的事,我希望你也可以擁有它,並像我傳遞給你這樣的傳遞給更多的人。

(編取自 游祥禾關係對話:七萬人教會我的事,在情緒的第一現場,從源頭調整,做出正確的選擇,讓生命獲得正向關注的力量 一書 /作者:游祥禾 /本文經 博客來 授權刊載)

游祥禾關係對話:七萬人教會我的事,在情緒的第一現場,從源頭調整,做出正確的選擇,讓生命獲得正向關注的力量 一書
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