[一開口撩人又聊心]好關係是聊出來的、聊天就是「說故事」..

你看出差異了嗎?請感受以下2種版本的說法，A：「嘿，我是Andy，很高興認識妳。我很有上進心，喜歡學習新東西。」B：「嘿，我是Andy，很高興認識妳。剛才沒直接跟妳握手，是因為前陣子開始自學吉他，手指還在破皮。」..

文: 瑪那熊（陳家維）

✔好關係是聊出來的

幾年前，我主辦了一場聊天主題的收費講座，現場來了三十多位成員，最遠從台南搭高鐵來台北。面對這些充滿學習熱情的夥伴，我在講座開始時問道：「謝謝大家參與，雖然我在文案中有簡介今天的講座內容，但還是想先瞭解一下，你們對這堂課的期待是什麼？」

台下成員有的開始仰頭思考，有的跟旁邊同行的朋友交頭接耳，有的則左顧右盼、按兵不動。

「瑪那熊，我想知道你都用哪些句子來開場，讓對方對你感興趣！」一位穿著橘色T恤的男生大聲說著。

「很好，還有嗎？」我問。

另一位留著平頭、身材健壯的男生迅速舉手：「有沒有什麼笑話或心理測驗，可以快速讓對方對我有fu？」

「希望能學到一套公式，讓我跟任何人都能聊得來。」

「你是心理師，可以教我們怎麼操控對方的潛意識，讓他被我吸引嗎？」

雖然問題五花八門，但還算在我預料之中。

「謝謝大家，」我深吸一口氣：「以上內容今天都不會講到，但我會給你的，遠比這些更有效果、更能拉近你跟對方的距離。」

成員們有的驚訝，有的眼睛一亮，有的開始寫筆記（直到現在我還是很好奇他寫了什麼）。在暖身後，我開始演講。

其實不只這場講座，這幾年在許多活動或諮詢中，也常聽到類似問題。我留意到不少人期待快速學成一套「話術」，包括清楚的SOP、幾個厲害的神回覆、一些罐頭笑話或心理測驗，甚至想學到催眠、操控人心之類的絕招，在互動中可以快速、神奇地吸引對方，成為人見人愛的「現充」。這些話術有沒有效果？多少是有的，但它們如同櫻木的左手只是輔助，無法在名為吸引的舞台上擔任主角。更精確的說，想要一開口就發揮撩人效果，光靠話術或笑話是絕對不夠的。

那麼，什麼才是關鍵？就是「聊天」。它是讓你們瞭解彼此、拉近距離最簡單卻也最重要的方式。即使你擁有金城武的外表加上人魚線，或是擁有志玲姊姊的氣質，以及不下蓋兒加朵的身形曲線，你所創造的第一印象的確能吸引對方靠近，但終究還是需要開口與對方說話，才可能將關係推進到下一階段。一見鍾情或來自顏值身材的激情，屬於一種粉紅泡泡似的迷戀，要讓關係幻影實體化，彼此必然得有更多互動。

常見的調情、邀約、推拉、肢體接觸等感情升溫技巧，都建立在聊天基礎上。若沒有透過聊天增加熟悉度，兩人拉近的距離其實是表淺不踏實、空洞而容易破滅的。更別說是貿然亂用調情技巧而引來對方白眼、名聲臭掉，甚至被檢舉性騷擾的機會可不小。

✔故事，是聊天的主秀

那麼，當你與人接觸時，該聊些什麼？

Andy是我早期諮詢過的學生，擁有不錯學經歷的他常參加聯誼活動，卻總被打槍。某次在朋友聚會認識了一位女生，簡短互動後Andy覺得對方似乎就是他想找尋的對象，於是找我諮詢。

「我覺得當天聊得有點糟，想知道怎麼逆轉戰局？」Andy皺著眉說。

「別擔心，我們來實驗一下。你試著回到那天，把我當成女主角來聊。」我用了一些諮商的場景重建技術，幫助Andy進入狀況。

「呃，妳好，我是Andy，目前在○○半導體擔任研發工程師，但不太需要輪班，時間算是固定，工作已經五年了。之前則是X大的△△研究所畢業。平常興趣是彈吉他、攝影，主要是看書自學。」

「Andy，現在我們角色交換一下，你當女主角，我來扮演你，我們在朋友聚會上認識，第一次交談。」於是，我重複一次剛才Andy說的內容。

「OK，你覺得如何？」我問。

「哈，我懂了。這根本是在面試或應徵工作啊！」看著悟性極高的Andy，我投以一個微笑。

是的，Andy原本的表達內容不是聊天該有的對話，它適合出現在面試或會議場合（雖然你可能也曾搞混）。認識新朋友或約會聯誼這種日常情境，單靠大量資訊、背景資料並無法讓對方印象深刻。原因有二：

1.人們喜歡聽故事

2.人們比較記得故事

回想童年，你是否也愛聽著床邊故事入眠，或是守在電視機前看卡通、影集？我們閱讀書籍、小說，或是從報章雜誌上看著明星藝人的八卦；也進電影院用兩個小時暫時逃離現實，並在離開後反覆咀嚼某個片段。在《故事如何改變你的大腦》書中，作者認為故事無所不在，甚至不知不覺地影響著我們。更重要的是，大家喜歡從故事去拓展經驗、想像與眼界。

美國史丹佛大學專精廣告行銷與社會心理學的教授，同時也是《蜻蜓效應》作者之一的珍妮佛．阿克（Jennifer Aaker）告訴我們故事具有強大的威力。她曾在文章〈What Are Your Signature Stories?〉中提及兩個有趣的研究：

史丹佛大學另一位教授奇普．希斯（Chip Heath）給班上學生一份關於犯罪統計數據的資料，並要他們討論。結束後，教授要求學生們寫下其他發言者的發言內容。發言的學生中，僅有一○％的人以故事方式呈現數據資料，但負責記錄的學生中，有六三％寫到這些故事，卻只有五％的人記得統計數字。

認知心理學家阿圖．C．格拉瑟（Arthur C. Graesser）在一九八○年代的研究便已經發現，一段短內容要讓人印象深刻，「故事性」是最重要的。他準備了具備不同特質的短文，包括「熟悉性」「趣味性」「故事性」，故事性較高的內容，即使只讓受試者以一半的時間閱讀，記憶效果卻是其他內容的兩倍。很多人以為聊天最好是「對方熟悉的話題」或「有趣的笑話」，這個實驗雖是以文章作為測試，但仍可提供我們另一個思考角度。

因此，一場好的社交互動不能只是資訊交流或列舉資料，這無法讓對方投入聊天，更別說將你的身影烙印至大腦中。想要請君入甕，需要運用故事的力量。

✔運用故事進行DHV（Displaying High Value）

展示個人高價值是社交力學永遠會被提及的關鍵。高價值是指多數人認為正向、欣賞、肯定的特質，也就是能幫我們「吸引對方」的東西。當你逐漸內化「關係不是靠追求，而是靠吸引」的觀念後，接下來想問的必然是，「該用什麼吸引對方呢？」

「我的個性很善良」「我這個人認真負責」「誠懇是我的優點」你曾經在社交中聽別人說過這麼直白的話嗎？想必沒有，即使有，當下你大概也是滿臉問號，甚至覺得對方油腔滑調，不足採信。除了特殊面試情境，我們的高價值無法在日常互動中大剌剌說出來。那該怎麼辦？等著對方主動發現嗎？

我們的確希望對方「自己發現」，因為若由對方主觀意識到你具有某樣高價值，會比你努力說服的效果更好。然而，對方又沒有讀心術、他心通，也不可能隨時知道你做了什麼，若只是等他哪天能看見你的特質，實在太曠日費時了。因此，我們要在互動中，透過分享故事來讓他「自己發現」你擁有的高價值。

請感受以下兩種版本的說法：

A：「嘿，我是Andy，很高興認識妳。我很有上進心，喜歡學習新東西。」

B：「嘿，我是Andy，很高興認識妳。剛才沒直接跟妳握手，是因為前陣子開始自學吉他，手指還在破皮。」

A用「直球對決」方式，快速將自己的高價值（上進心、喜歡學習）攤出來。

B則是說了個簡單的故事，將高價值隱藏其中。若對方針對故事發問，B還可分享更多故事內容：

「我是受玩音樂的朋友影響開始學，而且忙完工作後自彈自唱很舒壓。剛開始手指真的滿痛的，但最近總算練好一首歌了！」

這個故事會讓聆聽者開始對你產生好印象，例如「這位Andy有厲害的朋友」「他懂得調適壓力」「他滿有毅力的，沒有輕易放棄」「生活好像挺豐富的，不是阿宅」。不用擔心好印象過於模糊、淺薄，事實上人們對於自己是否「喜歡」別人，是由許許多多的「印象」來決定，這也是你常聽到的「感覺」「fu」。當你分享的故事越來越多，不知不覺進行了DHV後，在對方心中的好印象將隨之增加、更加深刻。記住，「好感」是由這些好印象累積而來，而故事就是你的最佳武器！

至於Andy後來的發展？幾個月後，我們選了家餐廳，慶祝他與女主角開始交往。

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（編取自 一開口撩人又聊心 一書 /如何出版社 /博客來 授權刊載0929）

*瑪那熊（陳家維）
諮商心理師，個人形象顧問，活動講師。興趣使然的諮商心理師，專攻愛情心理、人際溝通、關係經營與社交力學，亦為GQ線上百萬部落客、形象顧問與戀愛教練，具有豐富演講經驗。擅長結合心理學與實戰技巧，多年來透過線上文字與線下實體課程、個別諮詢等方式，已幫助許多人突破互動盲點，克服人際困擾、成功脫離母胎單身。目前為眾多婚戀平台（約會專家、Date Me Now、春天會館）之戀愛教練，協助更多人獲得幸福愛情。

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