[一開口撩人又聊心]好關係是聊出來的、聊天就是「說故事」..

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你看出差異了嗎?請感受以下2種版本的說法,A:「嘿,我是Andy,很高興認識妳。我很有上進心,喜歡學習新東西。」B:「嘿,我是Andy,很高興認識妳。剛才沒直接跟妳握手,是因為前陣子開始自學吉他,手指還在破皮。」..

文: 瑪那熊(陳家維)

✔好關係是聊出來的

幾年前,我主辦了一場聊天主題的收費講座,現場來了三十多位成員,最遠從台南搭高鐵來台北。面對這些充滿學習熱情的夥伴,我在講座開始時問道:「謝謝大家參與,雖然我在文案中有簡介今天的講座內容,但還是想先瞭解一下,你們對這堂課的期待是什麼?」

好關係是聊天聊出來的

台下成員有的開始仰頭思考,有的跟旁邊同行的朋友交頭接耳,有的則左顧右盼、按兵不動。

「瑪那熊,我想知道你都用哪些句子來開場,讓對方對你感興趣!」一位穿著橘色T恤的男生大聲說著。

「很好,還有嗎?」我問。

另一位留著平頭、身材健壯的男生迅速舉手:「有沒有什麼笑話或心理測驗,可以快速讓對方對我有fu?」

「希望能學到一套公式,讓我跟任何人都能聊得來。」

「你是心理師,可以教我們怎麼操控對方的潛意識,讓他被我吸引嗎?」

雖然問題五花八門,但還算在我預料之中。

「謝謝大家,」我深吸一口氣:「以上內容今天都不會講到,但我會給你的,遠比這些更有效果、更能拉近你跟對方的距離。」

成員們有的驚訝,有的眼睛一亮,有的開始寫筆記(直到現在我還是很好奇他寫了什麼)。在暖身後,我開始演講。

其實不只這場講座,這幾年在許多活動或諮詢中,也常聽到類似問題。我留意到不少人期待快速學成一套「話術」,包括清楚的SOP、幾個厲害的神回覆、一些罐頭笑話或心理測驗,甚至想學到催眠、操控人心之類的絕招,在互動中可以快速、神奇地吸引對方,成為人見人愛的「現充」。這些話術有沒有效果?多少是有的,但它們如同櫻木的左手只是輔助,無法在名為吸引的舞台上擔任主角。更精確的說,想要一開口就發揮撩人效果,光靠話術或笑話是絕對不夠的。

那麼,什麼才是關鍵?就是「聊天」。它是讓你們瞭解彼此、拉近距離最簡單卻也最重要的方式。即使你擁有金城武的外表加上人魚線,或是擁有志玲姊姊的氣質,以及不下蓋兒加朵的身形曲線,你所創造的第一印象的確能吸引對方靠近,但終究還是需要開口與對方說話,才可能將關係推進到下一階段。一見鍾情或來自顏值身材的激情,屬於一種粉紅泡泡似的迷戀,要讓關係幻影實體化,彼此必然得有更多互動。

常見的調情、邀約、推拉、肢體接觸等感情升溫技巧,都建立在聊天基礎上。若沒有透過聊天增加熟悉度,兩人拉近的距離其實是表淺不踏實、空洞而容易破滅的。更別說是貿然亂用調情技巧而引來對方白眼、名聲臭掉,甚至被檢舉性騷擾的機會可不小。

✔故事,是聊天的主秀

那麼,當你與人接觸時,該聊些什麼?

Andy是我早期諮詢過的學生,擁有不錯學經歷的他常參加聯誼活動,卻總被打槍。某次在朋友聚會認識了一位女生,簡短互動後Andy覺得對方似乎就是他想找尋的對象,於是找我諮詢。

「我覺得當天聊得有點糟,想知道怎麼逆轉戰局?」Andy皺著眉說。

「別擔心,我們來實驗一下。你試著回到那天,把我當成女主角來聊。」我用了一些諮商的場景重建技術,幫助Andy進入狀況。

「呃,妳好,我是Andy,目前在○○半導體擔任研發工程師,但不太需要輪班,時間算是固定,工作已經五年了。之前則是X大的△△研究所畢業。平常興趣是彈吉他、攝影,主要是看書自學。」

「Andy,現在我們角色交換一下,你當女主角,我來扮演你,我們在朋友聚會上認識,第一次交談。」於是,我重複一次剛才Andy說的內容。

「OK,你覺得如何?」我問。

「哈,我懂了。這根本是在面試或應徵工作啊!」看著悟性極高的Andy,我投以一個微笑。

是的,Andy原本的表達內容不是聊天該有的對話,它適合出現在面試或會議場合(雖然你可能也曾搞混)。認識新朋友或約會聯誼這種日常情境,單靠大量資訊、背景資料並無法讓對方印象深刻。原因有二:

1.人們喜歡聽故事

2.人們比較記得故事

回想童年,你是否也愛聽著床邊故事入眠,或是守在電視機前看卡通、影集?我們閱讀書籍、小說,或是從報章雜誌上看著明星藝人的八卦;也進電影院用兩個小時暫時逃離現實,並在離開後反覆咀嚼某個片段。在《故事如何改變你的大腦》書中,作者認為故事無所不在,甚至不知不覺地影響著我們。更重要的是,大家喜歡從故事去拓展經驗、想像與眼界。

美國史丹佛大學專精廣告行銷與社會心理學的教授,同時也是《蜻蜓效應》作者之一的珍妮佛.阿克(Jennifer Aaker)告訴我們故事具有強大的威力。她曾在文章〈What Are Your Signature Stories?〉中提及兩個有趣的研究:

史丹佛大學另一位教授奇普.希斯(Chip Heath)給班上學生一份關於犯罪統計數據的資料,並要他們討論。結束後,教授要求學生們寫下其他發言者的發言內容。發言的學生中,僅有一○%的人以故事方式呈現數據資料,但負責記錄的學生中,有六三%寫到這些故事,卻只有五%的人記得統計數字。

認知心理學家阿圖.C.格拉瑟(Arthur C. Graesser)在一九八○年代的研究便已經發現,一段短內容要讓人印象深刻,「故事性」是最重要的。他準備了具備不同特質的短文,包括「熟悉性」「趣味性」「故事性」,故事性較高的內容,即使只讓受試者以一半的時間閱讀,記憶效果卻是其他內容的兩倍。很多人以為聊天最好是「對方熟悉的話題」或「有趣的笑話」,這個實驗雖是以文章作為測試,但仍可提供我們另一個思考角度。

透過分享故事來讓他「自己發現」你擁有的高價值

因此,一場好的社交互動不能只是資訊交流或列舉資料,這無法讓對方投入聊天,更別說將你的身影烙印至大腦中。想要請君入甕,需要運用故事的力量。

✔運用故事進行DHV(Displaying High Value)

展示個人高價值是社交力學永遠會被提及的關鍵。高價值是指多數人認為正向、欣賞、肯定的特質,也就是能幫我們「吸引對方」的東西。當你逐漸內化「關係不是靠追求,而是靠吸引」的觀念後,接下來想問的必然是,「該用什麼吸引對方呢?」

「我的個性很善良」「我這個人認真負責」「誠懇是我的優點」你曾經在社交中聽別人說過這麼直白的話嗎?想必沒有,即使有,當下你大概也是滿臉問號,甚至覺得對方油腔滑調,不足採信。除了特殊面試情境,我們的高價值無法在日常互動中大剌剌說出來。那該怎麼辦?等著對方主動發現嗎?

我們的確希望對方「自己發現」,因為若由對方主觀意識到你具有某樣高價值,會比你努力說服的效果更好。然而,對方又沒有讀心術、他心通,也不可能隨時知道你做了什麼,若只是等他哪天能看見你的特質,實在太曠日費時了。因此,我們要在互動中,透過分享故事來讓他「自己發現」你擁有的高價值。

請感受以下兩種版本的說法:

A:「嘿,我是Andy,很高興認識妳。我很有上進心,喜歡學習新東西。」

B:「嘿,我是Andy,很高興認識妳。剛才沒直接跟妳握手,是因為前陣子開始自學吉他,手指還在破皮。」

A用「直球對決」方式,快速將自己的高價值(上進心、喜歡學習)攤出來。

B則是說了個簡單的故事,將高價值隱藏其中。若對方針對故事發問,B還可分享更多故事內容:

「我是受玩音樂的朋友影響開始學,而且忙完工作後自彈自唱很舒壓。剛開始手指真的滿痛的,但最近總算練好一首歌了!」

這個故事會讓聆聽者開始對你產生好印象,例如「這位Andy有厲害的朋友」「他懂得調適壓力」「他滿有毅力的,沒有輕易放棄」「生活好像挺豐富的,不是阿宅」。不用擔心好印象過於模糊、淺薄,事實上人們對於自己是否「喜歡」別人,是由許許多多的「印象」來決定,這也是你常聽到的「感覺」「fu」。當你分享的故事越來越多,不知不覺進行了DHV後,在對方心中的好印象將隨之增加、更加深刻。記住,「好感」是由這些好印象累積而來,而故事就是你的最佳武器!

至於Andy後來的發展?幾個月後,我們選了家餐廳,慶祝他與女主角開始交往。

(編取自 一開口撩人又聊心 一書 /如何出版社 /本文由 博客來 授權刊載)

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我有話想說

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