如何一開口撩人又聊心?「讓別人更認識你」是聊天交心的第一步..

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我的老天鵝啊,這也太厲害了吧?!「讓別人更認識你」是吸引的第一步。那如果我們很不同,對於關係的拉近是加分還是減分?興趣/背景/想法不一樣,是否就聊不起來呢?..

文: 瑪那熊(陳家維)
聊天是拉近關係的重要工具,但並不是要你漫無目的與對方閒扯,無止盡地分享八卦新聞或網路笑話。到底聊天需要哪些元素,才能產生好的吸引效果?

✔分享自己:自我揭露

多年前曾有新聞報導「神奇的三十六個問題」,引發網友大量討論。甚至有文章歸納出結論:「只要跟陌生人相互回答這三十六個問題,就能快速成為情侶!」我的老天鵝啊,這也太厲害了吧?!如果真是如此,愛情心理學家或教練都要失業了,發明這套問題的人應該要得到諾貝爾獎才是。

如何一開口撩人又聊心?「讓別人更認識你」是聊天的第一步
如何一開口撩人又聊心?「讓別人更認識你」是聊天的第一步

原來,這是紐約石溪大學的心理學教授阿圖.阿隆(Arthur Aron)在一九七七年的研究。他將學生們分為A、B兩群,再各自兩人一組配對:A群組裡的兩人自由閒聊瞎扯,B群組的兩人需輪流發問、回答設計好的三十六個問題,然後對望(是的,別忽略眼神的重要性)。事後的問卷調查發現,B群組的成員對於聊天伙伴有較多正向感受與好印象,甚至願意考慮進一步交往。這些問題有什麼魔力嗎?其實說穿了,就是讓成員由淺入深地分享自己(內容從一般生活、休閒娛樂到價值觀、個人夢想,以及由快樂、喜悅等正向事件到悲傷、遺憾等負向事件)。

「自我揭露」長久以來被認為是關係拉近的元素之一,當你透露自己的背景、過往、生活或心情想法時,會增加對方的信任感,形成可信賴、可親近的印象。「讓別人更認識你」是吸引的第一步,過多的神秘感雖然可能促成「迷戀」,但若你想要的是穩定長期的人際或愛情關係,反而會形成一堵隱形高牆,阻礙雙方的接近。

不過,也別跑到另一個極端,將隱私滔滔不絕地向剛接觸的對象攤開。想像一個情境:你面前坐著首次見面的新朋友,對方講著自己從小被家暴,感情路坎坷,先是被前任情緒勒索、肢體暴力,還在被騙了錢後慘遭劈腿……看著對方聲淚俱下,你是不是也驚呆了?自我揭露需要「循序漸進」,先從生活相關、正向經驗開始分享,若對方也願意給你回應,才逐漸將話題越講越深,以免嚇跑人家。

✔找出相似處:共通性

小時候與一位表哥感情特別好,雖然與其他平輩親戚互動也不少,但不知怎的就是很喜歡去找這位表哥。後來我才發現原因之一是,我們都喜歡玩電動、都是爪迷、喜歡吃的食物也類似。但這為什麼會讓我喜歡親近他呢?

你或許有這樣的經驗:在某場聚會中,發現旁邊的人與你同所學校畢業;進入新公司不久,得知某位同事跟你住在同一個地區;參加營隊或社團時,聽到對方與你興趣相同。當你在陌生環境發現另一個人有「相同」「相似」之處時,是不是感到熟悉、安心?而且會自然地與他攀談、互動,讓彼此更加認識。

如何一開口撩人又聊心?相異性卻能激發對方的「好奇心」
如何一開口撩人又聊心?相異性卻能激發對方的「好奇心」

「共通性」容易讓我們對人產生信任與安全感,並且帶來更多的連結與好感。而且共有的經驗容易讓話題快速開展,例如你會與對方開始聊同所學校的趣事、修過哪位老師的課;聊同個縣市鄉鎮的生活經驗、在地美食;或是討論起共同興趣的細節、故事。更重要的,「我跟你一樣」會製造出「我們同一國」的感覺,讓對方降低戒心、更願意靠近。

✔不一樣,更加分:相異性

「她沒聽過我的工作,我該繼續跟她聊嗎?」

「他的興趣跟我不同,這樣會不會很乾啊?」

Willy在一場講座上,問了我這樣的問題。他的工作是麵包烘焙師傅,興趣則是結合在地食材開發更多口味,因此喜歡到郊區或鄉間旅行,尋找靈感。

或許你在與對方互動時,也會有這樣的困惑:如果我們很不同,對於關係的拉近是加分還減分?興趣/背景/想法不一樣,是否就聊不起來呢?

其實,相異並非壞事。共通性的確能為你們帶來熟悉感、信任感與容易引起共鳴的話題,但相異性卻能激發對方的「好奇心」。因為你與對方不同的經驗或背景,很可能是他沒聽過、沒見過的新鮮事物。例如對方喜歡靜態活動,而你卻走outdoor風,有不少野外露營經驗,反而可以透過分享興趣與相關經驗,邀請對方走入你的生活故事之中。

研究愛情的心理學家阿圖.阿隆認為,人們有「自我擴展」傾向,樂於透過與人互動,從對方身上學到更多知識、激發不同想法、增長個人見聞與眼界。因此,若你擁有對方沒有的經驗與嗜好,與其猶豫該不該分享,不如聚焦在如何將故事說得精彩有趣,引發對方的好奇。

(編取自 一開口撩人又聊心:被異性喜歡,被同性肯定,不冷場、不辭窮、不尷尬、不被句點的人際互動課 一書 /如何出版社 /博客來 授權刊載)

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我有話想說

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