如何面對困住你的生氣情緒!試著為自己的怒氣負責..《你相信 所以你成功》

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生氣有個很糟糕的特點,就是你越在意自己的情緒、越發洩自己的怒火,你就會越生氣。你越常訴說自己的憤怒,或評斷它,又或加以合理化,就等於縱容憤怒情緒蔓延,結果會像野火一樣,一發不可收拾..

別用指責別人來宣洩怒氣

不少人會把憤怒累積在心理,當到達臨界點時,即使是一件很細微的小事都能引爆一場憤怒大火。這些人可能終其一生長期都處在憤怒的情緒中,而且他們也覺得自己的憤怒是正常的、可被理解的。更多時候他們常會覺得別人都在佔自己的便宜。生氣的核心是責怪,我們最常表達生氣的方法就是責怪他人。如果我們責備別人、找別人麻煩時,就會一直停留在憤怒的情緒裡。因此,當我們停止責怪他人時,憤怒或其他負面情緒才有可能消失。就像電燈開關一樣,我們把責備的開關關上後,負面情緒就不見了。

產生憤怒生氣的主要原因是我們覺得被他人侵略、攻擊、傷害、佔便宜。憤怒是悲傷的自我防護機制,在面對他人傷害時的反擊前奏。

憤怒生氣對內會引發身心的各種疾病,向外,則破壞我們的人際關係。所有不快樂的人都會帶著怒氣。如果進一步挖掘憂鬱的本質將會發現,憂鬱或多或少都牽扯到憤怒,這是因為我們無法適切表達自己的感覺,又或無法對他人開放和誠實。

你要為自己的怒氣負責

對於生氣、責怪這類的負面情緒毒素,有個簡單有效的解毒劑,這個有效的方法能夠切斷那些長年不快樂、憤怒生氣的人的負面情緒迴路,那就是以負責任的態度取代責怪

對於發生於自己的事完全承擔起責任,不要怪罪他人,只能自己概括承受。如此一來,你的負面情緒將會像踩煞車一樣停止,把自己跟他人的負面連結切斷,不再繼續下去。

那麼如何能做到勇於承擔?

很簡單,不管你因為什麼事生氣時,馬上對自己說:「我應該要負責!」一遍又一遍,直到自己的怒氣消失為止。

我們的頭腦一次只能容許一個念頭出現,我們所需要做的就是盡量以正面的念頭取代負面的想法。掌握這個原則,你將受用無窮。

在浩瀚的宇宙中,我們唯一能掌控的事就是我們的意識。要讓負面或正面的出現,全在你一念之間。如果選擇讓「我應該要負責」的念頭出現,取代不快樂的想法,我們將會立刻轉變成正面、樂觀、冷靜的人

正如前面我一再提及的,如果你把心裡不愉快等負面情緒一再表露出來,那麼你就不會真的開心。但若是拒絕讓這些不管是內在還是外在的負面情緒任性地冒出來,那麼它們很快便會消失。我這麼說並不是要各位壓抑自己的情緒,而是要把精力才智花費在找出為何我們會感到害怕、懷疑、嫉妒、怨恨、憤怒、生氣的原因,而非只顧著對周遭的事物批判、合理化,忙著把自己的負面情緒表達出來。

檢討別人前,先反省自己

或許有人會說:「等等!我才不要為做壞事的人負責任,錯的是他們,受傷的是我,為何我要負責?」從某方面來看,這說法也有幾分道理。你被搶、被偷、被背叛、被欺騙、被傷害,或者有人佔了你的停車位,在這種情況下,當然是別人的錯;從法律的角度來說,更應該要怪罪犯錯的人。

或許你不必為所發生的事負責,但我所說的「你應該要為自己負責」,是指你必須為「自己的反應」負責,為了「你的氣憤、生氣」等負面情緒負責,因為這些都是你能控制的。如果你選擇不加以控制而任其狂飆,你就必須為自己的負面情緒對自己負責。

例如,在結束一段關係後,不管是婚姻或是感情關係,我們總會經歷好幾年的痛苦時光,在這些日子裡我們會怨恨對方、責怪對方。但是如果我們告訴自己:「我應該要負責的」,並檢討自己在這段關係中哪裡做錯了,又應該為哪些事負責時,我們會發現自己犯了不少錯誤、做過許多愚蠢的事而導致這段關係變糟。有了這種體悟,或許無法挽回這段關係,但是絕對可以幫助你在下次做出更明智的抉擇。

所以,從現在開始,如果有不好的事情發生,就對自己說「我必須對此負責。」在那團生氣怒火開始燃燒之前,就先阻止負面的情緒發生。

(編取自 你相信,所以你成功:全球頂尖的成功學大師教你克服懷疑,重塑人生,釋放潛能 一書 /作者:博恩‧崔西,克莉絲蒂娜・史坦 /本文經 時報出版 授權刊載)

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